Женщина обращается к хирургу-косметологу:
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
- К сожалению, нет…
В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
Доказать, что ты не дурак, становится все дороже.
Ой, а вакцинация будет добровольной или принудительной?
— Захотите — добровольной, не захотите — принудительной.
Цыганка нагадала мне, что у меня будет два мужа.
Очень надеюсь, что первые три не в счёт.
Домашнее насилие начинается с будильника.
Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
— С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.
Если все идет как по маслу — не гони, не тормози и не сворачивай! Скользко
Ребята, а подарите мне собаку!
— Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
Не знаю. Честное корейское!
Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и проходи.
Только очень тихо, все спят.
— А точно все спят?
Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?
Какие у вас забористые стихи!
— Что, проникновенные?
Да нет, каждое второе слово из тех, что на заборах пишут.
Приходит юнга к капитану пиратского корабля:
— Сэр, что означает черная метка?
Ну, значит скоро убьют.
— Но мне прислали голубую метку.
Тоже хорошего мало.
Сэр, будете пить? Настойку или наливку?
– Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
У нас самообслуживание, сэр.
– Тогда самогонку.
Поймала маленькая девочка Золотую Рыбку.
Рыбка:
— Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.
Девочка оторвала рыбке плавничок и говорит:
— Лети-лети лепесток через запад на восток.
Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
– Мурзик, 5 лет.
Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе,
Врач осматривает его, и пациент спрашивает:
— Я потеряю свой зуб, да, доктор?
Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.
Розочка, посоветуйте, какую мне сделать маску для лица, чтобы не было морщин.
— Софа Марковна, вам таки можно любую, только не снимайте!
Ваш кот так ужасно орет про ночам?
— Да, с тех пор, как он сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.
Сегодня попросила мужа сварить гречку.
Вопрос:
— «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?»,
Обескуражил меня надолго.
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее.
— Ладно, давай сюда свою зачетку, — ответил мудрец.
Наконец-то!
Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
— Отцепись, зараза!
Еду в автобусе. Пробка.
Водитель объявляет:
— Следующая остановка “Пятого декабря”.
Кто то из салона:
— Ни фига себе пробка!
На таможне:
Откройте багажник.
— Слушай, дам тебе 20 тысяч и не буду открывать.
Немедленно открывайте багажник!
— Дам 50 тысяч и не буду открывать.
Безобразие! Зову начальство!
Собралось начальство.
— Слушай, каждому по 100 тысяч и не буду открывать.
Немедленно открывайте!
Водитель открывает багажник, а в нём пусто.
— Что ж ты нам голову морочишь?!
А я с вами в “Поле чудес” играл!
В маршрутке.
— Вы выходите на следующей остановке?
Нет.
– Тогда давайте меняться.
А что у вас есть?
На дороге голосует привлекательная девушка,
Водитель сажает ее, нажимает на газ и говорит:
– Надо же, сегодня уже четвертую женщину до города подвожу!
Я еще не женщина!
– Так еще и не город!
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
– Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо».
Модель?
– Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!
А я вот наконец-таки сдала на права!
Хочу машину себе купить.
Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
– Стиральная!
Гаишник останавливает машину.
Водитель:
— Инспектор, ну не мог я превысить скорость!
Почему это?
— Я еду к своей теще!
