- Папа, а что за праздник 14 февраля?
- Ой, сынок, это такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!
*
- Интересно, а покажут по телевизору празднование лунного нового года в Китае?
- А почему нет?
- Ну, там же везде фонарики...
*
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.
*
День Святого Валентина уже совсем скоро, а ты еще даже не католик.
*
Если правда, что на Новый год сбываются все желания, то, судя по результатам уходящего года, в прошлом году я по пьяни нажелал себе перелом ноги, стерву-жену и 5 лет строгого режима...
*
Тем детям, кто плохо себя вел, Дед Мороз прислал голосовое на Новый год.
*
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы - мандарин...
*
Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...
*
Только что вернулась домой после празднования Нового года. Мужу сказала что испугалась петард.
*
Если после длительного празднования Нового года вы встали на весы и ваше настроение улучшилось, значит вы - ведьма.
*
Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Новый год продолжается, а я им в 6 утра - что Цой жив.
*
В отличие от других праздников, Новый год зачастую бывает не только наступающим, но и долго, неохотно, пядь за пядью, с арьергардными боями отступающим...
*
- Петрович, а чего это ты на Новый год был трезвый?
- Решил ввести санкции против правительства. Оно мне пенсию не индексирует, а я ему за это не плачу акциз на алкоголь и табак.
*
Шел седьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть...
*
А вы уже думали о том, что "2022 год" произносится как "2022 - второй год"?
*
Уже в первых числах января выясняется, что Новый год - это уже подзабытый старый.
*
У программиста спросили:
- Каким будет наступающий Новый год?
- Целым, положительным, четным.
