- Как давно Вы поняли, что с экологией в Вашем городе плохо?
- Да еще в детстве! Когда я в школе дергал девочек за косички, то косички всегда оставались у меня в руках!
Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!
Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.
- Папа, ты завтра пойдешь в школу на родительское собрание?
- Нет, дочка, боже упаси нас от этих мероприятий!
- А почему так?
- Угораздило меня в прошлом году побывать на собрании, до сих пор кредит в банке погасить не могу!
- Подсудимый вы признаете свою вину?
- После выступления моего адвоката я чувствую себя жертвой!
Вовочка в грудном возрасте научился считать до девяти, папа давал ему сосать пиво "Балтика".
- Лучший презерватив, с гарантией?
- Однополая любовь!
Блондинка:
- С детства мечтаю, стать фотомоделью, их все знают, они так счастливы, им все завидуют!
Брюнетка:
- Ну не скажи, я вот ем и ем, то тортик, то пельмешки!
Записка на доске объявлений:
- Стройная и скромная девушка предлагает дружбу богатому спонсору, в дальнейшем возможна любовь, если что то останется!
Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:
- Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!
Знаете ли Вы, что когда Мария Склодовская-Кюри получала нобелевскую премию за открытие радия и полония, она светилась от счастья...
В одной из глухих деревень был найден мальчик, воспитанный баранами. Через некоторое время он без особого труда полностью адаптировался к современному обществу.
Городские голуби, пролетая над лейтенантом полиции, повысили его до капитана...
Знаете ли Вы, что по данным статистики практически ни одна увлекательная и захватывающая история не начинается со слов: "Сидели мы как-то с друзьями... кофе пили".
- А знаете, что в зеленом чае без сахара самое вкусное?
- Чувство собственного превосходства?
- Привет! Как поживаешь?
- Как царица! Например, сегодня изволила полы помыть...
- Как Вы думаете, человечеству угрожают инопланетяне?
- Нет, человечеству угрожают нашепланетяне.
Все-таки какие молодцы, российские олимпийцы!
Такие гостеприимные - себе медали практически не берут - Все гостям!
- Доктор, у меня с ногами плохо.
- С ногами хорошо - без ног плохо. Следующий!
Хуже всего курить траву эфиопам. Потому что пробивает на хавчик - а нечего.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
- Колян, наша сборная как хозяйка попадает на чемпионат мира по футболу без отбора!
- Витя, а ты уверен, ведь от нашей сборной можно всего ожидать?
