Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
- Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная!
- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!
*
Храните деньги в сберегательных долларах.
*
Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.
*
- Уже через две минуты после сильного дальнего удара защитника мяч влетел в ворота!
*
- Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
*
Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг Великобритании до Неплохобритании.
*
Флойд Мэйвезер и Мэни Пакьяо за дополнительную плату в 30 миллионов долларов согласились также сыграть и в шахматы.
*
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
*
"Сидите, сидите!" - любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.
*
Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется...
*
Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.
*
- Вот че ты ты нажрался с утра пораньше?
- У самурая нет цели. Есть только путь.
*
Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
- А что мы ищем?
*
Чтобы стать настоящим эгоистом, вам недостаточно просто жить для себя, необходимо и других принуждать жить для вас.
*
Прислушиваться к мнению актера или спортсмена, равносильно, что разделять мнение попугая или кенгуру.
*
Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.
*
Ему хотелось петь и танцевать. И только тяжело давивший на плечо гроб с телом тещи мешал это сделать.
*
Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
- Простите?
- Ну Штирлиц, ну останьтесь, ну пожалуйста...
*
Детская песочница:
- Ваш сын зарылся по пояс в песок!
- Ну, и что, пусть ребенок играет.
- Да, но он зарылся вниз головой!
*
Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.
*
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
*
- Представьте, что покупатель молча игнорирует ваши попытки рассказать о нашем магазине. Ваши действия?
- Молчит - в жопе торчит!
- Вы приняты.
*
Дискотека. Познакомился студент-третекурсник с девушкой, привел домой. Шампанское, фрукты, все такое, начали сексом заниматься. Тут она в самый ответственный момент спрашивает:
- Ну что, ты кончил?
- Нет, я только на третий перешел!
*
Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...
*
У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло - со следующего дня пошел дождь и стало прохладнее!
