- Ну, идемте, ребята!
- Слышь, ты кого теребятами назвал?!
*
- Мама, он стал интересоваться моим прошлым.
- Разводись, с таким у тебя не будет будущего.
*
- Сема, ты знаешь, зачем в разгар пандемии Путин устраивает парад, голосование и бессмертный полк?
- Мне кажется, Изя, он хочет очистить страну от идиотов.
*
Интересно, после принятия поправок в Конституцию, до какого года мы сможем спокойно раскачиваться?
*
"В Калининграде поощрят девушку, потерявшую туфлю на параде". Интересно, успеют ли до голосования всероссийскую патриотическую акцию раскрутить "Найдем героиню!" - с примеркой этой туфли всем девушкам страны?
*
Многообещающие политики - большая редкость. Гораздо чаще они много обещающие.
*
- Ты же философский закончил?
- Ага.
- Хм. А какая у философов производственная практика?
- Запой.
*
Чтобы победить на перевыборах, Трамп решил вступить в Единую Россию.
*
Если обидел чиновника, мало принести ему извинения. Надо еще и занести.
*
- Если мне два месяца будут давать по 10 тысяч гривен, то я за черта лысого проголосую.
- А мы на это и рассчитывали!
*
Не пойму логики бегающих по утрам - бары уже закрыты, пивом еще не торгуют.
*
Кривые ноги не портят женщину, если это злобная тупая уродина.
*
Тибет. Буддийский монах захватил монастырь и требует просветления.
*
Самолет хорватского лидера сообщил, что не прилетит на парад Победы в Москву, так как у него сломался президент Хорватии.
*
- Вчера в баре встретила своего бывшего мужа.
- И что?
- Я ни разу за 7 лет брака не замечала, что он такой отличный собеседник!
*
Мужик тормозит такси. Шофер:
- Куда едем?
- Да куда угодно. Я везде нарасхват.
*
В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса:
- Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе перо в задницу!
Клерк, слегка улыбнувшись, ответил:
- Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна...
*
Ну что дерябнем? Это так сближает!
