Парень ведет машину, левой рукой рулит, правой - подружку обнимает. Гаишник на перекрестке ему кричит:
- Двумя руками надо!
- А чем тогда рулить, козел?!
*
Пока индюк думал, попугай нес всякую чушь. Как результат - попугаи живут 300 лет, а индюк уже в супе.
*
Весна! Набухают почки, распускаются руки...
*
Люблю на природе попить пиво из холодильника. Но если нет холодильника, могу из бутылки.
*
Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "да".
*
Для укрепления веры в Бога было бы неплохо организовать хотя бы один выход в свет.
*
По итогам года белгородской кабачковой икре присвоена торговая марка "В переваривании не нуждается".
*
- Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на ее рожу хрен что подберешь!
*
- Ты что такая грустная?
- Да вот узнала, что мой парень мне изменяет.
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...
*
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину с НДФЛ 15%.
*
Только привыкнешь вновь к столовке, а она опять - раз и на карантин, епрст.
*
На мою фразу: "Да ты ж мое солнышко!" ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж...
*
Тридцать лет и три года пролежал Илья Муромец на печи, но откосить от армии так и не получилось.
*
- Что такое доллар?
- Это евро, без НДС...
*
Китайский космический корабль успешно приземлился в заданном районе. Район приземления задали русские хакеры.
*
Мой дед герой! Прошел две войны, устал, выключил комп и лег спать.
*
Знакомый иностранец печально изрекает:
- Все, блин, пора учить русский язык. А то задолбался я уже в мясной лавке хрюкать.
