Обожаю, когда в мужских журналах берут интервью у какой-то знаменитой бабы, она там о жизни рассуждает, а потом идут фотки ее задницы.
*
А ты чьих, холоп, будешь?
- Я чиновник, то есть народный слуга.
- Почему тогда на здоровенном "Лимузине" разъезжаешь?!
- А ты погляди, на каких гигантских автобусах народ ездит!
*
Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
*
- И все-таки, Сема, собака - таки лучший друг человека!
- С чего такие выводы?
- Таки вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком... Таки отгадай, кто мне больше обрадовался, а кто таки облаял?
*
Качнул фильм из интернета, спас компакт диск.
*
- Сара, твоему Боре уже 27 лет, а он до сих пор таки даже не целовал женщину.
- Циля, что ты такое говоришь?! Боря таки всегда целует маму на ночь!
*
- У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф, а там четыре мужика в командировку едут...
*
Если я буду соблюдать все диеты, которые мне приписаны при моих болезнях, я не только не буду должен есть вообще, но еще и должен буду сдавать продукты в магазин.
*
Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы. Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?
*
Винить сборную России в поражении от датчан - это форменный виктимблейминг! В насилии виноват только насильник, а не жертва.
*
- Пап, нам задали написать сочинение о родителях. Как лучше написать: "Папа много работает" или "Папа много зарабатывает"?
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "На ремонт класса, он денег больше не даст!".
*
Московская рулетка в жару: никогда не знаешь, какой придет автобус: с работающим кондиционером или с включенной печкой.
*
- Посмотри в зеркало, полюбуйся, в кого ты превратился!
Смотрит, любуется...
*
Бухать больше не хочу, да и поводы иссякли. Ан нет, сегодня день балалайки!
*
Рождаемость в России падает: все больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
*
Если распустить слух, что "Спутник V" спасает от сглаза и снимает венец безбрачия, то Россия через три дня выйдет на первое место в мире по проценту вакцинированных.
*
- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
- А ты их женщин видел?
*
По улице идет парочка. Неожиданно дамочка останавливается перед яркой витриной ювелирного магазина и, потупив глазки, говорит своему приятелю:
- Именно на этом месте я поссорилась со своим последним женихом.
