Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
*
Радостная теща ставила банки больному зятю до тех пор, пока он не всосался в них весь.
*
Путин уже научился вытаскивать со дна моря уже отмытые амфоры. Теперь он учится подстреливать через трубу и вытаскивать из печи уже готовых и политых соусом уток.
*
Как ментов не переименовывай, а народное название не изменится...
*
- Подсудимый, зачем вы, украв вещи, прихватили с собой хозяйку?
- Она так не хотела расставаться с вещами...
*
Если бы я работал в морге, то каждый день на работе начинал бы с гангстерской фразы: ты труп, приятель. Труп, мать твою. Запомни мои слова.
*
У мужа сестры есть брат-близнец. Вообще копия. Спрашиваю, как она их отличает, не путала ли когда-нибудь. Отвечает: "Да вообще легко. Я своего кольцом на пальце пометила".
*
- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
- А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?
*
Как же повезло англичанам. До брекзита во всех их проблемах был виноват ЕС, зато после брекзита во всем виноват брекзит!
*
- Что у тебя с головой?
- Летающая тарелка угодила.
- Откуда же она взялась?
- Понятия не имею, где их моя жена покупает!
*
- Сынок, что ж ты тут прямо посреди коридора спишь? Давай, я тебя хотя бы одеяльцем накрою.
- Спасибо, мама, меня уже накрыло...
*
На прогулке в лесу встретил человека, разговаривающего со своей собакой. Пришел домой и рассказал об этом. Долго же мы потом с котом смеялись!
*
В эти тяжелое время люди ждут от нас добрых дел. Позвоните продавцам элитных товаров, для вида поинтересуйтесь ценами. Они должны знать, что они существуют.
*
Путин придумал новый способ общения с ним - молитву...
*
Перенесли дату окончания Второй мировой - перенесем и пандемию!
*
В период карантина рубль соблюдает режим самодевальвации, а экономика - самоликвидации.
*
Следователь спрашивает у свидетеля:
- А в какой руке преступник держал нож?
- В левой. Левша, видимо...
- Не факт. Может, он просто не знает правил этикета.
*
Полицейским разрешили стрелять на поражение при любой угрозе. Как мы помним, угрозой для них являются пластиковые стаканчики...
*
Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.
*
- У меня растут года, будет и семнадцать!
- Да вы оптимист, молодой человек. С Вашим-то диагнозом...
*
Священник, отпуская грехи Николаю Валуеву, сам тихонько молится.
*
Женщины и слоны никогда не забывают обиду.
*
ВАДА заявило, что причиной признания мельдония допингом было доказанное улучшение результатов спортсменов после приема этого лекарства. Следуя этой логике всякая еда является допингом и подлежит запрету. После приема этих веществ результаты спортсменов улучшаются в сравнении со случаем, когда спортсмен не принимал еду ни в каком виде.
*
- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.
*
- Мы не пальцем деланы.
- Извините, а чем вы деланы?
*
- Молярный скотч - это скотч, в метре которого 1 моль вещества.
- В литре!
*
- Они все врут! Я уже вторую неделю мажу живот "Fairy", а жир так и не исчезает...
*
Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, рядом лежит собака и читает рецепты корейской кухни.
*
Заставил свою жену-шатенку в блондинку перекраситься, чтобы не вводила в заблуждение окружающих.
*
Мы не боимся коронавируса. Мы татары, с нами русские, с ними Бог.
*
Трудно от других ждать добра, хорошо зная себя.
*
Запрет хождения в лес связан с опасением спонтанного формирования партизанских отрядов.
*
Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
- Отцепись, зараза!
