Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат.
***
— Что это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать?
— Он в ОМОНе служил. Раньше вообще перед тем, как зайти — гранату закидывал. Еле отучили…
***
***
Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
— Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
— Я тоже!
***
Грабители звонят в квартиру. Маленький мальчик:
— Кто там?
— А ты один дома?
— Нет, с Илюшей.
— А сколько Илюше лет?
— Три.
— Открой, мы слесари.
Долго потом уговаривали грабителей слезть со шкафа пришедшие домой родители, удерживая трёхлетнего королевского дога Илюшу…
***
***
Разговор двух подруг:
— Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошел парень модельной внешности и попросил мой телефон.
— Ты была права. Я не верю.
***
Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Семён открывает и видит за дверью тёщу:
— Мама, шо вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!
***
***
Бабушка с внуком играют в карты:
— Да ты жульничаешь, внучек!
— Да, бабушка!
— А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
— Знаю, бабушка, они выигрывают!
***
— Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
— В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю…
***
