- Батюшка, а у Вас в церкви можно покемонов ловить?
- Изыди, окаянный!
- А за деньги?
- Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?
*
Согласно новым правилам авиакомпании "Победа", ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.
*
Хотел перевести все свои деньги в иностранную валюту, но подумал, что пицца и пара бутылок пива надежнее, чем 3 евро.
*
- Доченька, скажи мне честно, ты еще девочка?
- Нет, блин, уже мальчик!
*
- Ну что, зятек, с праздником тебя!
- С каким это еще праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать.
*
Капиталистические страны стали входить в создание химических средств.
*
Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси.
*
- Доктор у меня голова сильно кружится.
- Я вижу.
*
Вышел ежик из тумана, кончилась марихуана...
*
- Папа, а с какой стороны печень?
- У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.
*
Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.
*
Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели.
*
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
*
Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по "России", у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.
*
Выступают два воздушных гимнаста. Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит:
- А моя жена призналась, что ты к ней приставал. Ну, че уставился? Давай, прыгай!
*
Мать и взрослая дочь в магазине женской косметики. Дочь долго выбирает крем для рук. Мать, пытаясь поторопить ее, говорит:
- Запомни, доченька, лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.
*
Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.
*
- Что нового в личной жизни?
- У меня пельмени варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельменей?
*
Мне не хватает чего-то. То ли теплых, душевных разговоров, то ли какого совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.
*
Нет ни одного мудреца, который не сомневался бы в своем уме.
*
Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны.
Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока командовала мной!
*
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?
*
Вот как тебя с такой дикцией взяли диктором на радио? У тебя там что, блат что ли?
- Нет, сестла...
*
Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!
*
- Возьмем, например, чувство юмора...
- Где возьмем?
