- С вами говорит радио - вы находитесь под действием эфира.
*
- Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек...
- Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?
- Ну, наймем еще 30 и уволим всех нах!
*
- Жень, ну ты прям как море.
- В смысле?
- Тоже все время синий, и качаешься как на волнах...
*
В Бразилии змея проглотила местного депутата. Россияне попросили срочно прислать таких змей.
*
Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу:
- Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привез из Австралии, и я его выбр...
*
Софья Марковна выходя замуж в десятый раз, подумала:
- Боже, скольких же мужчин я сделала счастливыми!
*
- Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
- Да, Владислав.
*
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- И ты ничего, когда я выпью...
*
Женился - это когда раньше ты ел на обед голимый "Доширак", а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.
*
В любых отношениях наступает такой момент, когда кто-то один решает, что пора вести себя как обычно, а другой недоумевает, почему человек вдруг стал таким м@даком.
*
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?
*
- Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идешь ужинать с поклонником?
- Бабушка не поклонник, ей не откажешь!
*
Хорошая жизнь, когда мало налогов и много наложниц.
*
- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.
*
Поза наездницы - это когда девушка сверху и кормит тебя сеном, правильно понимаю?
*
Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.
*
- Так, кручу-верчу, запутать хочу. Угадываем, где шарик и получаем денюшку, так вот вы не угадали, пропали ваши рублики.
- Блин, министр финансов, прекратите таким способом выделять деньги министерствам.
*
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть "Эй, красавица!".
*
Мужчина с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.
*
Искусственная елка была так похожа на натуральную, что через неделю осыпалась.
*
- Вась, говорят тебе жена изменила?
- Ага.
- И что ты сделал, когда узнал?
- Собрал вещи и ушел к любовнице.
