Как стало известно, попасть в комиссию по отбору кандидатов в антикоррупционные органы очень сложно - можно только по большому блату или за большие деньги...
*
Бесит, когда работа не волк и в лес не убегает.
*
История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего Золотым ключиком.
*
Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров.
*
- Катенька, будешь плохо себя вести, я отдам тебя вон тому дяде.
- Сама отдамся!
*
- Почему на айфоне нет вирусов?
- Есть, но они платные.
*
Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А еще?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
*
- Почему ты, Вася, не помогаешь жене: воду не носишь, дрова не рубишь?
- Когда я был ребенком, папа мне говорил, чтобы я не подходил к колодцу - вдруг упаду туда, и топор не брал в руки - вдруг ноги покалечу. Могу ли я ослушаться отца?
*
Не стыдно быть юным и глупым. Старым и глупым тоже быть не зазорно. Обидно быть глупым только в середине жизни.
*
Вовочка нарисовал папин портрет. Папа посмотрел и говорит:
- Ты знаешь, сынок, очень даже неплохо. Но почему у меня волосы зеленые?
- Потому что у меня нет лысой краски!
*
Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.
*
- Что такое семейная ссора?
- Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.
*
Он был профессиональным политиком: сколько его ни поливали дерьмом, сколько его ни кунали в дерьмо, сколько его ни топили в дерьме - все нипочем. Потому что он всплывал даже там...
*
В перевернутом обществе все сливки - это подонки.
*
- А почему у вас нос красный? Вы, верно, помидоры кушаете?
- Да нет, я ими закусываю!
*
Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.
*
Последний муж - это грустно звучит. Может, надо говорить мягче, очередной?
*
- А правда, что татуировка это на всю жизнь?
- Нет. Немножко дольше.
*
Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул:
- Эй! А здесь нет туалетной бумаги!
*
"Растерзанные и потрясенные" - исторический бестселлер о жизни российских чиновников в эпоху Путина.
*
- Светочка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
- Та не, то я фужером натерла.
*
Женщина - существо хрупкое, но стервозное. Поэтому, хотя женщин и следует носить на руках, но иногда их нужно ронять - для острастки.
*
- А у Вас молоко убежало!
- Что?
- Сиськи, говорю, у тебя - маленькие!
