Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.
*
Только заметил, что слово "п@рно" набирается самими центральными клавишами. Как все продумано, блин!
*
Друзья мои, чтобы соответствовать вам, я готов сделать над собой усилие и стать лучше. Но тогда и вы станьте немного хуже!
*
- Люся, ты все еще хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула все, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты *...
*
- А вот скажи честно, ты во сне храпишь?
- Понятие не имею, вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере еще ни разу не просыпался.
- Ну, так у жены спроси.
- А жена и подавно не знает. У нее странная привычка после замужества возникла: как спать ложится - беруши вставляет.
*
Поссорилась с мужем. Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась. В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.
*
Если тебя посещают мысли о смерти - это еще полбеды. Беда - это когда смерть посещают мысли о тебе...
*
Все мне говорили, что у меня ничего не получится, но я не сдался и доказал, что они правы.
*
Распорядок работы душевой: в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины. Во вторник, четверг и субботу - женщины. В воскресенье все выпускаются.
*
Если в вашем холодильнике нет ни одного подгнивающего овоща, купленного в надежде на правильное питание, проверьте, человек ли вы.
*
Переписываются молодой парень с блондинкой:
- Вы знаете, я очень люблю Кафку, а вы?
- Я тоже люблю кафку. Офобенно пфонную.
*
Президент одного клуба выступал с ежегодным отчетом и очень уж нахваливал его управленческий комитет:
- В отличие от других клубов, где половина комитета делает фактическую работу, а другая половина просто куча лентяев, у нас ситуация совершенно обратная...
*
- Слава, я понимаю, что при разгоне митингов мы должны действовать жестко, но ты явно перебарщиваешь! Я ясно вижу, с какой садистской наклонностью ты мутузишь детей. Кстати, до ОМОНа где работал?
- 10 лет школьным учителем.
