Иностранцы в России так натужно улыбаются потому, что им тяжело сдерживать привычную улыбку.
*
Свой старенький и дряхлеющий Жигуленок он ласково называл Хламборгини.
*
Закон сохранения дерьма: чем хуже правительство, тем реже засоряется канализация.
*
По распоряжению Укрстата падение меньше 8% считать ростом.
*
- А почему твоего кота зовут Тюбик?
- Я его принес домой, а он такой прикольный, пушистый, и я его тискал, тискал, а он взял и обкакался...
*
- Не знаешь, где можно сделать тату, чтобы мамка не увидела?
- Ну, например, у мамки на спине...
*
- Война кончилась давным-давно. Зачем эти парады каждый год?
- Не надо придираться. Человеку так хочется торжественно праздновать свою победу над россиянами.
*
- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.
*
Хотя работа и не волк, лучше не пытаться ее подозвать и погладить.
*
Как-то товарищ по работе показал, что может. В широко раскрытый рот запихал между зубами вертикально спичечный коробок. Я попробовал - не получилось. Дома рассказал жене. Она приоткрыла рот. Коробок вошел свободно, еще запас приличный остался. Я понял все.
*
Тигры быстро раскусили липового укротителя.
*
Если кто-то вам рассказывает, что ему удалось разбогатеть благодаря тяжелому труду, спросите его:
- Чьему труду?
*
В детстве я думал, что к моменту, когда я вырасту, человечество создаст летающие машины или научится пришивать людям механические конечности, как в "Звездных войнах", а получил смывающуюся втулку.
*
Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!
*
Стою вот и надеюсь, что человек сделавший ошибку и я - совсем разные люди...
*
- Дайте, пожалуйста цианистый калий.
- Может, все-таки, хлористый кальций?
- А какая разница?
- На 50 гривен дешевле.
