Самые счастливые люди на планете, это люди из рекламы туалетной бумаги со смываемыми втулками.
Военные спрашивают у старика:
- Ходят слухи, что у тебя гранаты есть?
- Брехня!
- Люди говорят, что у тебя пушка и снаряды есть?
- Врут!
- Говорят, что у тебя танк есть?
- А вот чего нет, того нет!
- Чем отличается хороший программист от плохого?
- У хорошего программиста после работы с кодом новых багов меньше чем старых!
Конец рабочего дня, а у меня на смартфоне заряд батареи на девяноста процентах. Покажу начальнику, может, он мне премию выпишет?
Папа спрашивает детей:
- Кто съел яблоко?
Вовочка:
- Не знаю!
- А еще будешь?
- Буду!
- А почему в армии подъем в шесть часов утра?
- А что тебе хочется, когда тебя поднимают в такое время?
- Кого-нибудь убить!
- Не могу найти хорошего адвоката, что дальше делать не знаю!
- Тогда тебе нужен юрист, который хорошо знает судью!
Наряду с термином "предпенсионер" необходимо ввести термин "недодепутат с недозарплатой и недольготами".
Цифровые технологии захватили наш город.
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.
- Вот зря вы говорите, что российские олигархи ничего не делают для страны в которой живут. Да они днями и ночами стараются для ее процветания.
- А нельзя их попросить некоторое время пожить в России?
Мне пришлось долго слушать речь жены, в которой тема супружеской измены проходила красной нитью, найденной в нашей супружеской постели.
Уличные коты умнее домашних, к примеру несколько сотен этих бродяг смогли договориться между собой и завести себе Куклачева.
Это у нас-то не диверсифицированная экономика? Да у нас трубопроводы во все стороны света торчат!
- Гриша, что мы вчера пили?
- Сухое.
- А почему я мокрый?
Жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
- Ну что, будем поднимать настроение? Или пусть себе валяется?
Если в нашей стране управляют бараны, то тогда кем они управляют?
Мужское счастье - это верная и любящая жена, верная и любящая любовница.
Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?
- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!
Старость - это когда кончается дорога и начинается тропинка.
- Люся, ради тебя я горы сверну!
- Постель заправь...
Женщина с самого начала знает, заведет она с тобой роман или нет. И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.
