В среднем, россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.
*
Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина - на электричество.
*
В микроволновых печах в качестве нагревателя используется магнетрон. Этот прибор создал изобретатель по фамилии Грейнахер.
*
- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Хоккей.
- А какая ваша любимая команда?
- Подъем!
*
- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
- Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!
*
Со свидетелем Иеговы:
- Вы уже нашли Бога?
- А он что, куда-то пропал?
*
Народная примета:
- Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту - значит, она предназначена для чистки обуви!
*
Зубной врач говорит пациенту:
- Послушайте, мне нужна ваша помощь - не могли ли бы вы покричать посильнее.
- Но, доктор, мне совсем даже не больно.
- Я знаю, но дело в том, что в приемной собралась большая очередь, а я бы хотел посмотреть финальный матч по телевизору в 5 часов.
*
Странная штука получается - конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.
*
- Выходи!
- А чо надо?
- Есть проблемы!
- Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем-брюле!
*
- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.
*
Большинство битв вы проигрываете в собственной голове.
*
- Тетя Соня, зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха!
- Яша ходит туда не слушать! Яша ходит играть!
*
Жена - мужу:
- Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
- Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая псина.
*
Разница между мужем и директором состоит в том, что первый любит, но недолюбливает, а второй недолюбливает, но достает.
*
Кто не работает - тому диета не нужна!
*
После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски.
*
- Какая разница между ошибками писателя и ошибками врача?
- Ошибки писателя покрывает корректирующая жидкость, а ошибки врача - земля.
*
- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?
*
- Милый, у меня голова так болит после вчерашнего, как будто извилины друг с другом дерутся!
- Думаешь, к твоей пришли гости?
*
Женщины любят предварительные сказки.
*
КПРФ потребовала запретить сериал "Чернобыль", так как распространяемая им радиация может вызвать опасные мутации идей коммунизма.
*
Женщина как автомобиль. Требует много внимания, времени и денег, при том что с каждым годом косметический ремонт обходится все дороже...
*
Надо быть благодарным не только к тем, кто сделал хорошее, но и к тем, кто пытался, но не сделал плохого.
*
У Олега был большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.
