У кого-нибудь еще есть ощущение, что между субботой и воскресением, должен быть еще один день?
Раньше, когда Владимир Владимирович был молодой и воинственный, поднимали зарплаты полицейским и военным. Сейчас, когда он стал дедушкой, поднимают зарплату врачам. Лет через пять, когда внуки пойдут в школу, поднимут учителям. А вот чиновникам разных уровней приходится как-то крутиться самим.
Сидят два наркомана и один другому говорит:
- Слушай, а ты в детстве кем хотел стать?
- Шофером.
- А чего не стал?
- Да я и так каждый вечер отъезжаю.
- Жора, давай поменяемся бабами!
- Додик, но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!
Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:
- Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что, если так будет продолжаться, я ему изменю со своим мужем.
Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?
Казнь, гильотина. Осужденный поднимает голову и спрашивает у палача:
- А какой сегодня день?
- Понедельник!
- Ну, блин и начинается неделька...
Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.
С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырем и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут.
Если человек разговаривает сам с собой, то либо он живет один, либо у него не все дома.
Премьер назвал ключевой задачей правительства повышение доходов людей. Во исполнение данного наказа, правительство приступило к разработке пакета новых налогов и поборов с холопов и терпил.
Мужик подходит к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?
Когда мои растущие из жопы руки что-то делают, то этого даже глаза боятся.
Если один дальнобойщик спит, машину ведет его напарник. Если спят оба, ведет более опытный.
В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.
Почти в трети российских больниц не нашли водопровод. В древнем Риме нашли, но нашей цивилизации такие европейские ценности оказались не нужны.
- А как называется международная футбольная ассоциация?
- ФИФА.
- Ну, зачем сразу хамить? Я - не фифа, я - девочка и не обязана хорошо разбираться в футболе!
Надо что-то менять в своей жизни. Только что меня укусил комар и его тут же вырвало...
- Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?
- Нет. Просто очень свадьбы люблю.
В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из АТБ ем, аж ностальгия берет...
- Папа, папа, я беременна!
- Слава богу! Зиночка, дочка заговорила!
