Пробки - 9 баллов. Людям надоело сидеть дома, и теперь они сидят в машинах.
*
Непредсказуемое проявление мужской логики - начать игнорировать тебя, когда станет ясно, что ты ему нравишься.
*
На лекции по истории препод говорит студентам: "Если мысль не приходит в голову, то она вообще никуда не приходит".
*
Бросаю курить. День шестой. Наорал на хлеб за то, что он крошился.
*
Штирлиц шел по лесу, вдруг в кустах услышал шипение.
- Змея - подумал Штирлиц и выпустил всю обойму в кусты.
Только спустя час он вспомнил, что Пастер Шлаг так и не научился свистеть.
*
А меня цикл "Волкодав" привел в секцию бокса. Ну, то есть сначала я, конечно, в айкидо пошел, но первые же гопники мне все наглядно объяснили...
*
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.
*
Еду в метро. В отражении замечаю, что какая-то тетенька пялится в мой телефон. Включаю порнуху. Тетенька пялится, но уже с красным лицом. Так и ехали.
*
Видеозвонок дочери:
- Пап, я тебя кубиками вижу.
- А так?
- А сейчас слышу кубиками.
*
Только недавно посмотрел "Суперсемейка 2". Порадовали комментарии на сайте:
- Первую часть смотрел в кино с мороженым и колой. Вторую уже с пивом и чипсами. Не зря ждал 14 лет!
- Ага, а на третью уже с детьми пойдем...
*
- Меня этот холод угнетает, что делать?
- Угнети его по полной в ответ - сожри мороженое.
*
Продается лошадь. Модель 1995 года, полноприводная, объем желудка 4 литра. Кожаный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюнинг до полного фарша. Не битая, не гнилая. Возможен торг.
*
- Тетя Валя, дайте пожалуйста ножницы на полчаса.
- У вас, что своих нет?
- Есть, только мама не разрешает ими проволоку резать.
*
Уважаемые, если вас во мне что-то смущает, не надо сразу сообщать об этом мне, попробуйте пережить потрясение самостоятельно.
*
Хорошо хоть, что эти маски легко снимаются с ушей, в отличие от почерневших и окаменевших ленточек с антенн автомобилей...
*
Мальчик, пишите погромче, а то я не слышу.
*
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
*
На Рублевском шоссе лоб в лоб столкнулись два членовоза с мигалками. Пострадали несколько случайных свидетелей. Пострадали, пострадали и разошлись.
*
- Доктор, вот уже много лет я страдаю шопингоманией и игроманией, можете мне помочь?
- Конечно, вот вам рецепт, попьете с недельку.
- Но это же пурген!
- Ну, вам же все равно, на что просерать деньги - так хоть желудок очистите.
*
Все рекламируют самозатачивающиеся ножи во время резки ими продуктов, но никто не говорит, где остается микро-стружка...
*
Качать права - это имея категорию "B" доучиваться на "C".
*
Выключенный телевизор - это Hi-Tech инсталляция Казимира Малевича.
*
- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
- Так я и знал, что он плохо кончит!
*
- Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Мне нужно с папой поговорить.
*
Теща говорит зятю:
- Вы каждый вечер рассказываете моему внуку сказки. Но почему у вас они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой...".
*
"Плохо" по-китайски "бухао". Думаете совпадение?
*
Вчера вечером на кухне вместо порошка от тараканов по ошибке рассыпал порошок анальгина. Ну вот - теперь у них, сука, еще и голова болеть не будет!
*
- Давай встречаться...
- У тебя что, проблем мало?
*
- Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите.
- Но я не заказывал такси!
- В кризис мы ищем клиентов сами...
