Пьешь за чужое здоровье, а пропиваешь свое.
*
Если в первом акте на стене висит ружье, то во втором обязательно придет участковый и выпишет тебе штраф, за нарушение правил хранения оружия.
*
- Миша, когда вы мне отдадите занятые 50 долларов?
- Сема, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
- Тогда если что, то будем считать, что это я вам сбросился на похороны.
*
- Почему математики не играют в лотерею?
- Потому что они ее придумали.
*
Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.
*
Родители российских школьников на охрану школ не скинулись, а для Лукашенко 500 миллионов долларов - скинулись.
*
У Элтона Джона есть определенные мужикальные пристрастия.
*
- Правда ли, что в интернете одна пошлость?
- Неправда! В интернете много пошлостей...
*
- Ты кто?
- Человек невидимка.
- Так тебя же видно.
- Я болею.
*
Солдат сбежал с поля боя. Прячется в кустах и натыкается на кого-то, тоже в военной форме:
- Извините, товарищ лейтенант...
- Я не лейтенант.
- Извините, товарищ капитан...
- Я не капитан.
- Извините, товарищ майор...
- Я полковник!
- Неужели я так далеко убежал?!
*
В больнице один больной спрашивает другого, как тот сюда попал.
- Еду по шоссе, вдруг столбы начали дорогу перебегать, один не успел.
*
Японцы создали весы, которые сразу говорят какой у вас вес, сколько не хватает до нормы, или сколько лишнего веса. Русская барышня купила такие весы, встает на них, и весы говорят:
- Вторая, сойдите!
*
Вызвал шлюху. Приехала бывшая супруга. Мир чересчур тесен...
*
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты. Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
*
Если жизнь тебе ставит подножку, не спеши обвинять ее в этом - возможно это к лучшему.
