Воспитанный тещей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И еще громко орет, если кто-то забывает это делать.
- Дедушка, вы воспитываете внука?
- Да.
- А он матерится.
- Так он и пошел рано.
Мне часто говорят, что я классный, правда, не весь, а только футболка.
Как выпью, становлюсь такой религиозный:
- Повторить?
- Да ради бога!
Когда она говорит, что любит твой пухленький животик, не верь ей. Придет время ссоры, и она назовет тебя жирным мудаком.
У Дракулы спрашивают:
- Откуда у вас, граф, такой замок?
- Насосал!
Я не против, чтобы Путин был президентом... но почему опять России? Пусть это счастье хотя бы раз улыбнется Нигерии или Гондурасу.
- Алло, это Рабинович?
- Да.
- Здравствуйте, как ваши дела?
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Что вы позвонили узнать как мои дела.
Большим спросом у пожарников пользуется дезодорант Гарри Поттер отлично уничтожающий запах гари и пота.
Мама ученика третьего класса звонит по телефону:
- Люся, ты задачку по математике своему сыну решила?
- Да сделала.
- Дашь списать?
- Наши дети совсем на покемонах помешались, мы раньше доброго Чебурашку смотрели!
- Да нет, по результатам последнего опроса Чебурашка на втором месте!
- А какой вопрос задавали?
- Кто ваш любимый покемон?
Пятачок лишился дара речи, когда Винни пригласил его на шашлыки.
Свекровь не учи меня как мне воспитывать своего сына, я еще и вашего не совсем перевоспитала.
Пока юноша в аптеке ждал сдачу за презервативы, его девушка протрезвела.
После обещания тестя, что он все вернет в десятикратном размере, жених согласился выкупить невесту.
- Невестка, а ты голубцы умеешь делать?
- Умею.
- А как их нужно готовить, чтобы они не разваливались?
- Нужно чтобы свекровь под руку не трындела!
- Дочка, в новогоднее оливье майонезу нужно класть одну капельку!
- Почему, Мама?
- Что бы гости не задохнулись!
Внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.
- Люся, ты вышла замуж по любви или по расчету?
- Маша, у нас была настолько большая любовь, что через неделю после свадьбы я родила!
Меньше знаешь - крепче спишь в казарме.
Студентка на экзамене:
- Мужские внутренние половые органы: член...
Преподаватель улыбаясь:
- Голубушка, это наружный орган, хотя да, для вас он внутренний!
В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...
