Не понимаю, как можно долго идти, куда глаза глядят, по-моему, довольно быстро упрешься в симпатичную женскую попку.
*
Влюбленные сначала строят воздушный замок, а потом начинают испытывать его на прочность.
*
Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла...
- Так это же нетопырь!
- Да-а-а? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!
*
Надпись в маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Большая просьба семечки есть вместе с кожурой".
*
- Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.
- Пожалуйста, мадам.
- Ну какой же это цветок?
- Зато приятный.
*
Учитель спрашивает:
- Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "ты купаешься"?
- Лето, суббота, полдень.
*
- Ты теплые вещи взял?
- Да, семь бутылок.
*
Дочка - матери:
- Настроение такое, что хочется петь!
- Каких еще тебе хочется Петь?!
*
Недавно где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитных полей Земли.
Теперь эта информация не дает мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.
*
Назначу, пожалуй, себя главным по дивану.
Ведь надо с чего-то карьеру начинать.
*
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. Мужику чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине чтобы постоянно спорили.
*
Пошла в магазин за сумкой, а мне понравились сапожки и я купила кофточку.
*
Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник!
*
Мужчина на свидании спрашивает у женщины, сколько ей лет.
Она кокетничает:
- А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад...
- Она там работает воспитательницей?
*
Вопрос с женского форума:
- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до секса или после?
Первый коммент:
- Для.
*
Алкоголь убивает нервные клетки.
Остаются только спокойные.
*
Сапер спер мину и взорвался.
*
Зачем брать в ипотеку в 4 миллиона и выплачивать ее 25 лет? Если можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего семь!
*
У нее были такие длинные ноги, что не каждому мужчине хватало терпения спустить ее трусики до конца.
*
Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!
*
После свадьбы голубой пары, обоих молодоженов забрали в армию и теперь непонятно, кто кого должен ждать.
*
Первыми повышение НДС встретили жители Камчатки.
