Вызов к ребенку. Более часа снимали острый приступ. Собрались на госпитализацию. Сказали маме, что ждем в машине. Мама спускается, садится в машину и попутно задает вопрос: "А может ребенка все же взять с собой, вдруг бабушка одна не справится?".
*
Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: "Ну что, опять, скотина, налайкался".
*
Носить вместо рюкзака в одной руке сумку, а в другой пакет - это такой утонченный стиль или восточнославянская тоска по коромыслу?
*
Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.
*
Женщины - самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу телки, которую лайкнул ее мужик, искренне желает, чтобы у нее был парень. А лучше муж. А еще лучше - муж и дети.
*
Инвесторы шутят: "Фондовый рынок отличается от казино тем, что в казино угощают шампанским, прежде чем обобрать до нитки".
*
Несколько офигиваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил.
*
Как подберезовику дослужиться до березовика?
*
- Здравствуйте.
- Здравствуйте, что вам нужно?
- Мне нужно время.
- Извините, но время еще не пришло. Подождите его в гостиной.
*
Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.
*
Демократия - это когда можно всех посмотреть, но, кого бы ты ни выбрал, иметь все равно будут тебя.
*
Семья с маленьким ребенком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:
- Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет...
И тут таксист:
- Смотри, дизтопливо подешевело!
*
Дружба 21 века:
- Привет.
- Привет.
- Как дела?
- Плохо.
- Ясно.
*
В армии главное - это наличие силы духа!
Потому что, если духов нет, дедушке все приходится делать самому.
*
Когда-нибудь какая-нибудь девушка ловко наденет при тебе чехол на зонт... И все парень. Ты пропал.
*
- Размер не имеет значения. Пора бы уже перестать мыслить стереотипами!
- Курсовая работа на 5 страниц? Серьезно?
*
По команде "Бегом!" руки сгибаются в коленях под прямым углом к туловищу!
*
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
*
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора Сидорова и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых!
*
- Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
- Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?
*
Наблюдали на кухне ранее неизвестный квантовый эффект: синдром последнего пельменя действует только в присутствии наблюдателя.
*
Если ты понятия не имеешь, какой фигней занимаешься, назови это аналитической работой.
*
- А ты Ленина видел?
- Какой сезон?
*
- Недорого создам ваш сайт.
- Няшный?
- Еще какой, куда хотите котят понатыкаю!
