- Назовите три синонима к слову полиция?
- Помордия, порожия и похария!
*
Режиссер фильма "Как я провел этим летом" снял продолжение: "Как я учил русскую языку".
*
Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
*
Честное слово, я стараюсь изо всех сил, но все труднее гордиться непрерывными успехами Газпрома в других странах, живя без газа на границе Московской и Тверской губерний. Оказалось, что у гордости очень низкая теплотворная способность. Особенно зимой...
*
После фразы "я скоро вернусь" жена Федора Конюхова собирает вещи и едет на полгода переночевать к маме.
*
- У вас рак, вам осталось жить полгода.
- О боже мой, это правда, доктор?!
- Да шучу я, с 1 апреля вас! Какие полгода, от силы месяц...
*
Суеверные люди, прежде чем выйти в космос, запускают туда собаку.
*
- Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше?
- Меньше чем что?
*
Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока ты заснешь, а потом вызвал такси и уехал.
*
Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы нет.
*
Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю "Это не вы шумите?".
*
После вступления в силу закона о запрете фейковых новостей День дурака в России больше отмечаться не будет. Отныне 1 апреля россияне будут праздновать День сенатора Клишаса.
*
Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит парень, и она села напротив него. Едут, значит, а парень интенсивно жует жвачку. Девушка смотрела, смотрела на него и говорит:
- Можете мне сказки не рассказывать, я все равно глухая.
*
Начинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя:
- Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить...
- Что ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только с тем недостатком, что почему-то все время сопит.
*
Почему президент так заботится о малом бизнесе?
- Для него чем меньше бизнеса, тем лучше.
*
Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.
*
Лидер - это тот, кто последний у любимой женщины.
*
- А я свою на руках ношу.
- А моя не бухает.
- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!".
*
Еще один плюс в копилку высоких людей...
Мои более низкие друзья не знают что я лысею!
*
Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
- Да куда она полетит-то на ночь глядя?
