Внук спрашивает дедушку-особиста:
- Дедушка, а правда что когда вы были в блокадном Ленинграде, даже хлеба не видели?
- Да внучек, правда. Приходилось мазать масло прямо на колбасу.
*
Первая жертва закона о некритиканстве. Жванецкий сломал руку - показывал фигу в кармане.
*
Если тебе больше тридцати - пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.
*
В моем роду отмечались случаи сумасшествия. Собственно говоря, других случаев не отмечалось.
*
- Ты вообще Достоевского читал?
- Читал.
- Ну вот, а я не читал, и о чем нам с тобой разговаривать, эрудит хренов?
*
Статистические отчеты похожи на часы без стрелок - цифры есть, но они ничего не значат.
*
И помни: показывая ум, приобретаешь врагов, демонстрируя глупость - друзей!
*
Сытый голодному не товарищ, а работодатель!
*
- Интересно, какой изврат психики заставляет меня говорить голосовому помощнику "спасибо" и "пожалуйста"? Она же не настоящая!
- Правильно делаешь. Когда Скайнет придет к власти, тебе, может, и зачтется...
*
- Тебя как зовут?
- Оливье!
- Нафига тебя предки салатом назвали?!
*
Чтобы поднять Россию с колен нужно разогнать правительство и думу, а на освободившиеся должности набрать таксистов.
*
Дорогая, если я, как ты говоришь, не имею на тебя право, я буду иметь лево.
*
Почему зная что много дел, все равно сидишь за компом, и материшься и-за того что не чего не успеваешь!
*
В Россие есть нефть двух типов, и все прекрасно знают этих типов...
*
- Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
- Их всегда трезвый и один, а наш всегда с перегарищем и постоянно с какой-то девкой...
*
А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга...
*
- У нас, с моей женой Люсей, правило: один день, я покупаю продукты, другой день - она покупает продукты...
Вот так и живем - один день пьем, на другой день закусываем...
*
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?
*
Люди больше любят упрямство, чем секс! Поэтому в стране так мало Кроликовых, и так много Козловых и Барановых.
*
"Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом" - наполовину соврала жена мужу.
*
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую ерунду спрашивало...
*
В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян.
Самец гориллы:
- Что ребята смотрите, нет свободных клеток.
*
Я верный друг и страшный враг, смотря кому когда и как.
*
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
