Старик на рынке обращается к продавцу:
- Палец отрезай себе и туда же в мешок клади!
- В смысле?
- Ну, ты же его тоже взвесил!
*
У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.
*
- Боже мой, как много конфет вы даете ребенку!
- Ничего! Авось он отвыкнет курить!
*
Возмущенные беспределом полицейских в отношении журналиста Голунова, депутаты Госдумы предложили запретить подбрасывать наркотики без санкции прокурора.
*
Ангела Меркель убедительно попросила Владимира Зеленского впредь не рассказывать ей свежих анекдотов до начала торжественной церемонии.
*
- Бабуль, зацени мой новый лук!
- Чего заценить?
- Ну, я покрасилась, новое платье купила...
- Это-то я вижу. А лук-то репчатый или зеленый?
*
В моей молодости, зеркала делали качественнее!
*
Острый кризис в Молдове разрешился бескровно. Прежний состав парламента, поначалу не желавший уступать насиженные хлебные места, резко передумал и поголовно подал в отставку, поскольку депутаты получили заманчивые предложения поработать по основной специальности на одной из строек в России.
*
Мне кажется, что если к моей теще придет киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.
*
У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов и 2307 рублей.
*
В правительстве заявили о возможном переходе на четырехдневную рабочую неделю. Эти суки хотят украсть у нас пятницу.
*
Мало кто знает, что киви - это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.
*
А вот если совсем ничего не покупать - на чем же тогда экономить?
*
В борьбе с самим собой всегда побеждает дружба.
*
- Я тут по объявлению звоню...
- Ты бы еще по газете позвонил.
*
- Вы запомнили особые приметы преступника?
- У него торчала нитка на свитере.
- Это зацепка...
*
Живот - это вам не судимость, его не спрячешь.
*
Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.
*
- Как называется прием, при котором женщина извиняется перед мужчиной с помощью обнаженной груди?
- Проститьки.
*
Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий.
*
- А тф знаешь почему женщины скрывают свой возраст?
- Нет.
- Жаль, а я так хтел узнать...
*
Теща заблаговременно порвала баяны, до похорон.
*
- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.
*
Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...
*
Директор школы, возмущенно потрясая дневником, кричит Вовочке:
- Когда ты приведешь свою мать сюда?
- Да я что вам - сутенер?
