А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!
*
- Что общего между свадьбами и похоронами?
- Ты обязан присутствовать только на своих собственных.
*
- Вы замужем?
- Нет, я в разводе.
- А чем занимался ваш муж до развода?
- Много чем, о чем я не знала.
*
Я знаю только один карточный фокус - это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.
*
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.
*
Сорок пять - баба якобы опять.
*
С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папу.
*
- Нам нужно серьезно поговорить. У тебя раньше был мужчина гораздо старше тебя? Ты не испытываешь какой-то неловкости, быть может, физический дискомфорт?
- Петрович, задолбал! Мне похрен, с кем унитазы устанавливать!
*
- Какие у вас преимущества?
- Я азартный.
- Это не преимущество...
- Спорим?
*
- В жизни все надо попробовать.
- Может тогда попробуешь не жрать как бегемот?
- Нет.
*
- Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан.
- Да-да, нам нужна посудомойка!
*
Представляете как будет выглядеть инстаграмм в 80 лет?
Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.
*
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?
*
Продам импортную детскую коляску бу без пробега по СНГ.
*
Над океаном разбился самолет. В живых остались только двое новых русских. Один другому, выныривая из-под воды:
- Ну, в натуре, улетели! Нас не могли подождать?
*
- Мне 25, а я уже успел построить дом, посадить дерево, и вырастить сына.
- Тебе 25, хватит играть в Sims!
*
Убираю цилюлит и другие недостатки фигуры. Фотошоп.
*
- Что передал спутник перед тем как замолчать?
- Сказал, пока Рогозина на выгонят я на связь не выйду.
*
В России запустили все, а спутник - нет.
*
Жена нового русского говорит мужу:
- Хочется увидеть Париж и умереть!
Утром муж будит жену и, протягивая билет, говорит:
- На тебе билет в Париж, и за базар ответишь!
*
- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти.
*
Некоторые считают, что они - поднялись.
На самом деле они - всплыли.
*
Почему на лекарствах никогда не пишут калорийность?
