Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.
*
Если вам нечего добавить, то нужно было сразу брать водки побольше.
*
Тупо вытаскивать на берег утопающего - это недальновидно. В другой раз тебя рядом может и не оказаться. Залезь в воду и научи тонущего плавать.
*
- Чтобы в ГБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры, которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля.
- Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.
*
Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа:
- Абрам, посоветуй, может эту шубу мне?
- Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие.
*
Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.
*
Милый, если ты еще раз, когда залает собака, скажешь: "Да, дорогая!" - получишь по башке сковородкой!
*
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
*
Если пить с умом, то ум вырубится первым.
*
В связи с выходом фильма "Человек-муравей" с нетерпением буду ждать, когда кто-нибудь из режиссеров продолжит тему про насекомых и снимет эротический хоррор "Женщина-богомол".
*
Меньше знаешь крепче спишь. Больше знаешь крепче пьешь.
*
Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.
*
Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!
*
После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:
- Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
- Да, но иногда неплохо бы и перекусить...
*
Ученые придумали замечательное средство от тараканов - новый вирус. Передается исключительно половым путем, совершенно безвреден для человека, эффективность - 100%. Осталась маленькая проблема: первого таракана нужно заражать самому...
*
Корм для кота - очень странный предмет. Он вроде как есть, но его сразу нет.
*
Это нормально - понимать, что нормальных людей нет, и при этом считать себя нормальным.
*
- Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
- Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
- Я вижу солнце.
- Блин, так куда уж дальше-то?
*
Маленький город - это такой, в котором, если ты захотел в туалет, то всегда успеешь добежать до дома.
*
Конституция - бордюр законодательной и исполнительной ветвей власти.
*
- Филологи в самолете есть?
- Да, я филолог, что случилось?
- Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!
*
- Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?
- Так все как всегда же было, когда домой пьяным прихожу - по лбу скалкой, звезды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к теще уехала!
*
Опуститься может любой человек, даже тот, который никогда не поднимался.
