Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством способна спасти больше человеческих жизней, чем многие врачи.
*
На истребителе ВВП летал. На пожарном самолете пролетел. Интересно, когда на фанере пролетит?
*
Сейчас, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду, чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно побегут за кипятком, а остальные - делать селфи с чертями.
*
В группе Этери Тутберидзе новая восходящая звезда: девочке всего один года, она еще плохо ходит, но уже делает четверные тулуп и лутц.
*
- Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет?
- Еще или вообще?
*
В древности люди храпом отпугивали злых ночных духов. И как-то незаметно втянулись.
*
А вам тоже после двух дней правильного питания так и хочется начать рассказывать всем, как надо жить? Типа, ребят, везде красители, консерванты, усилители вкуса, мы все умрем.
*
- С работы звонишь?
- Нет, с похмелья...
*
- Я дзюдоист и в шахматы не очень, но восхищаюсь сицилианской защитой - придает игре мафиозный характер.
*
- Мы ввели новый акциз. Но вы не пугайтесь. Это же не налог!
*
- Сэр, ежели вы не перестанете шуметь, я буду вынужден вызвать констебля!
- Когобля?!
- Ментабля!
*
Директор - заму по кадрам:
- Найдите на предприятии молодого способного руководителя, который может через несколько лет заменить меня.
- Обязательно будем искать.
- Да, когда найдете, немедленно увольте под любым предлогом.
*
И настал звездный час дельцов на ниве ритуальных услуг и ПФР с ними...
*
Крутэлык в парфюмерном отделе:
- А это че такое?
- Французская туалетная вода.
- Сколько надо флаконов, чтобы бачок наполнить?
- Вы не поняли, это для...
- Ты тут давай умного из себя не строй, спросили - ответь!
*
- Что случилось с вашей лодкой?
- Ее раскачали.
*
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.
*
Дима был настолько креативным человеком, что даже тараканы в его голове с трудом понимали вектор Диминых желаний...
*
У каждого свой смысл жизни, мой - еще не родился.
*
Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.
*
Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит:
- Теща умерла!
Василий:
- Сперва работа - праздник потом!
*
По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:
- Дяденька, вы - таможенник? А что у вас в чемоданчике?
- Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан!
- Дяденька, а почему это дело булькает?
- Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!
*
Возглас ГАИшника: "Никакой оргазм не сравним с тем состоянием, когда останавливаешь пьяного водителя".
*
Люди, ругающиеся по телефону в общественном транспорте, ставьте на громкую связь - хочется знать мнение двух сторон, раз уже приходится слушать.
*
Чтобы было потомство, людей женят, а зверей разводят.
