Кондуктор в автобусе подходит к пьяному мужику, что спит себе в уголку.
- Мужчина, а деньги за проезд не нужны?
Пьяный протягивает ладошку:
- Сыпь...
*
- Говорят, ходить босиком полезно для здоровья.
- Ты прав! Когда я просыпаюсь в обуви, у меня страшно болит голова!
*
- Твоя мама просто клад!
- Да вы же друг друга терпеть не можете.
- Просто мне иногда хочется ее закопать.
*
- Я все попробовал, нормально пиво там. Но там есть один секрет - заказываешь 5 бокалов разного и пробуешь. Первые три так себе, четвертое неплохо, пятое совсем нормально. Причем неважно в каком порядке и какие сорта. Просто магия.
*
Знакомому начальство объявило выговор, когда хорошую сделку проворонили, хотя он бегал с бумажками и расчетами за этим начальством около недели, с формулировкой "Плохо убеждал".
*
- Ага, в наш век развитого интернета газеты - совершенно бесполезная хрень.
- Да ну? Хотел бы я посмотреть, как вы будете в сайт селедку заворачивать.
- Да и костерок приложением под андроид не разжечь. Про жопу я и не говорю.
- Жопу разжечь приложением под андроид вполне себе можно.
*
Два предпринимателя:
- Однажды все мои конкуренты передохли и я остался один, хоть бы всегда так было.
- Когда это было?
- Когда я первым добежал до яйцеклетки и влез в нее...
*
Куплю котят помойной породы.
*
Криминальная сводка. Вчера вечером Дед Мороз с битой отобрал все подарки у Деда Мороза с посохом. Не, ну а что тут говорить, бита всегда была волшебнее посоха.
*
Грузин сидит в комнате и ест лягушку. Тут заглядывает другой:
- Что кушаешь?
- Рыба.
- А где взял?
- Сам припрыгал.
- А почему зеленый?
- Молодой еще.
*
В доме №5 по улице Герцена случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.
*
Бог создал Адама и Еву голыми. Оскорбленные верующие могут по этому поводу пойти и убиться об алтарь.
*
Первого января Вовочка проснулся с грудью третьего размера. Он списал письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
