Он был набит знаниями как книжный шкаф. И соображал так же.
*
- В ответ на украинские санкции Россия запретила в Украине гастроли Стаса Михайлова.
- Боже, какая жестокость.
*
Алиби, подтвержденное женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.
*
Утопающая экономика нащупала дно, попрыгала-попрыгала на нем и улеглась, потому что все равно плавать не умела.
*
Удивляют эти современные модные тенденции, у всех баб брови как у разъяренного самурая, идущего в последний бой.
*
Селедка со скидкой всегда немного сюрстремминг.
*
Водичка ваша помогла мне матушка целительница. Три года был запор, а сейчас заговорил, как не свой и все говорю и говорю беспрерывно...
*
Если тебя преследует группа таксидермистов - ни в коем случае не притворяйся мертвым.
*
Вовочка пришел в гости к бабушке:
- Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р. Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я не пойму-то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
*
Какого цвета мне рубашку на 8 марта надеть? Черную или белую? Черный-цвет траура, а в белом хоронят.
*
Анатолий Вассерман считает что бритва как невинность - один раз потерял... И все.
*
Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только потому, что ему не нужно было решать проблемы совместимости с предыдущей версией.
*
Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.
- Что это вы так обросли?
- Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!
*
Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!".
*
Женщины - это конечно дар Божий! Может потому я и сатанист.
*
Женщины мало пьют, потому что все мужики и так красивые.
*
- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.
*
- Девушка, извините, вы не подскажите, как мне пройти к дому, в котором вы живете, а там познакомиться с вами поближе?
*
Вчера в районное отделение милиции был доставлен гражданин Петров, где во всем и признался. В чем конкретно он признался, сотрудники милиции решат завтра...
*
Охотней всего человек делится улыбкой тогда, когда надеется, что в ответ с ним поделятся деньгами.
*
- У Дэу Матиз какой объем багажника?
- 27 кубиков.
- Каких кубиков?
- Бульонных Галина Бланка.
*
Новай русский заказывает памятник на кладбище, говорит мастеру:
- Слышь, братан, сделай как для себя.
*
Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
- Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
- И как же вы рассуждали?
- Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.
*
Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.
