Циля, а шо это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Шооо? — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…
***
Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
***
Издательство 'Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы...
***
– Сара я тебя умоляю, давай разведёмся!!!
– Моня шаа! Даже не думай за варианты, вдовой взял, вдовой и оставишь!!!
***
– Алло.Это отдел кадров?
– Да это отдел кадров.
– Скажите, вы сейчас берёте евреев на работу?
– Да, берём.
– А где вы их сейчас берёте?
***
У подезда встречаются евреи. Изя говорит:
– Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
– Так почему же ты не подошёл? –
– А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»
***
Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод:
– А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.
***
История всегда преподносит нам парадоксы: Леви Штраус изобрел джинсы... получается, что, если в жаркий летний день джинсы натирают нам яйца, то в этом опять виноваты евреи?
***
На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее: — Что с вами случилось? Женщина отвечала:
— У меня украли кошелек с деньгами.
Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщина стала его благодарить, а потом спросила:
— Может, вы и кошелек отдадите?
***
Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит:
– Ой, как вкусно пахнет!
– Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
***
Один молодой человек спрашивает у раввина:
— Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо?
— Обычное?.. Это ничего не означает.
— А если у нее на руке обручальное кольцо?
— Это значит, что она замужем.
— А если у девушки на руке и обручальное коль¬цо и обычное?
— Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
***
— Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчи¬ну, а потом женщину? Раввин:
— Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!
***
– Слушайте, Ви знаете? Изя Розе так вскружил голову, что ее тошнило девять месяцев.
***
Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником
***
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
***
Встречаются два еврея:
– Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
– Да, в оркестр русских народных инструментов.
– Ну и шо, неужели там все русские?
– Конечно нет! Правда, есть один, но ты же знаешь, они везде пролезут!
***
— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!
