Моя мама ждет от меня внуков. Но она не знает, что я на безвнучном.
*
"Раз в год можно себя побаловать" - говорю я 365 раз в год.
*
- Сантехника вызывали? - робко уточнил Михалыч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.
*
"Женщина, после операции ставшая мужчиной, забеременела от орального секса!" - прочитав это сообщение в газете, старенький профессор-гинеколог долго листал свои справочники и атласы, потом впал в задумчивость, а к вечеру напился.
*
В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всë равно, и почему они еë так упорно косили...
*
Самую гениальную версию про метеорит в Челябинске выдвинула соседка-пенсионерка через 4 минуты после взрыва: "Да это наркоманы какие-то".
*
У пессимиста баба - так себе. А у оптимиста - ничо такая.
*
Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.
*
Если вам вдруг некуда пригласить даму, пригласите ее в сауну. И не парьтесь.
*
Дымя горящей шапкой, прошел какой-то депутат.
*
Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает жена через дорогу.
*
Глупость - это недооценивать силу глупцов, собравшихся вместе.
*
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской или адыгейский.
*
- Я видел оргазм черепахи. И теперь я практически уверен, что меня ничем не удивить.
- В живую? Или на видео?
- Довел!
*
Два друга разговаривают.
- А где твоя жена?
- Ушла к моему лучшему другу...
- Позволь, но ведь это я - твой лучший друг!
- Теперь - он.
