Театр теперь начинается не с вешалки, а с маски.
*
Лень сидит во мне, как восьмерка: когда я ложусь, она ложится вместе со мной и превращается в бесконечность.
*
Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и, упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
- Неужели ко мне сейчас еще и приставать будут?
*
- Вот странно: мужики, почему вы не любите геев? Они же вас любят...
*
Гидрометцентр нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему все время такая хреновая погода.
*
С тех пор как Лена влюбилась в баскетболиста, она стала чаще думать о высоком.
*
Попал мужик на небеса, и спрашивает у ангела:
- Извините, а где у вас туалет?
- На земле!
*
Когда самолет вошел в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за ее спины предательски выглядывал парашют.
*
Раньше метро было скопищем сплошных неудачников, а теперь там полно и бывших удачников.
*
К одному человеку во сне все время приходило его собственное сердце и спрашивало: "Это ничего, что я без стука?".
*
Увидел сегодня на лавочке в парке надпись "Ника тупая". Причем буква "я" повернута в другую сторону. Что-то мне подсказывает, что тупая вовсе не Ника.
*
Положил пистолет в холодильник. Теперь это холодное оружие.
*
Самый быстрый способ заставить меня вас ненавидеть - попросить вместе вынести мебель через дверной проем.
*
Мужчинам нужно только одно - открыть два окна в квартире, чтобы устроить сквозняк.
*
А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок. Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание.
*
- Сколько у вас в институте народу работает?
- Хорошо, если половина.
