- Не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через "Почту России".
- Думаешь, пропадут?
- Безнадежно устареют...
*
- Всемогущ ли Бог?
- Да, но черти - расторопнее.
*
Поскольку наши в финал не попали, их нужно отправить на год в футбольный тур по стране для игры со всеми заявившимися командами - региональными и любительскими. На выбывание.
*
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
*
Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.
*
- Сара, ты зачем напустила полный дом мужиков, а вдруг твой Моисей с работы вернется?
- Он работает в турагенстве гидом и повел туристов показывать пустыню, так что вернется не скоро.
*
Рыболов-любитель Виталий, рыбача на платном пруду в десятый раз снимая с крючка одну и ту же рыбу, никаким образом не мог догадаться, что это была рыба его мечты...
*
- Тяжело?
- Пропьемся!
*
Хмели сумели... И ты сможешь.
*
- У этого Петрова башка на часы похожа.
- Это как?
- Периодически кукуха вылетает.
*
- Чтобы вычислить пьющий человек или нет, то при приеме на работу мы ему наливаем полстакана водки и предлагаем выпить, а по его реакции делаем вывод.
- Мы тоже так делаем, но при этом держим наготове спрятанный пистолет, так реакция пьющего на недолитый стакан может быть неожиданной и кончиться трагически для нас.
*
- Не ходи к Васе, у него тараканы.
- Дома?
- Нет, в голове.
- Не страшно, мне моих в психушке потравили и ему подскажу как.
*
Знаете что такое обратный экзорцизм?
Это когда дьявол изгоняет священника из тела ребенка.
*
Не чмыри, нечмыреным будешь.
*
Пляж без девочек, девочки без пива, пиво без градусов - все это как отпуск без отпускных. Одно название.
*
Первые рабочие дни после отпуска - нужно срочно вспомнить, как ничего не делать, если дел до хрена...
*
Люди держатся за свои сказки до тех пор, пока они не становятся фильмами ужасов.
*
Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.
