- Какие ассоциации у вас рождают слова Россия и право?
- Ну, крепостное право. Ну, водительские права...
- А еще?
- А больше ничего!
*
Если посадить программиста за печатную машинку, то он поломает пальцы.
Если посадить секретаря с печатной машинки за клавиатуру, она поломает клавиатуру.
*
Купил новый русский сотовый телефон. На следующий день во время ужина в ресторане ему звонит жена. Новый русский с удивлением спрашивает:
- Ни чего себе, а как ты нашла меня?
*
В парикмахерской мастер работает над прической клиента. У него под ногами вертится кот.
Мастер стрижет левую часть головы - кот сидит слева, стрижет справа - кот сидит справа.
Клиент, удивленный поведением кота, спрашивает:
- А что, кот у Вас ученый?
- Ага - отвечает мастер - ухо ждет.
*
- Нельзя иметь все на свете!
- Почему?
- А куда ты это все будешь складывать?
*
- Мама, а откуда я взялся?
- Аист тебя сынок принес.
Вовочка глядит на отца и с упреком говорит:
- Значит мамы, соседки и тети Зины тебе мало. Ты еще и с аистами любовь крутишь?
*
- Если есть зоны для курящих в ресторанах, то почему нет зон для писающих в бассейнах, это ведь одно и то же?
*
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
*
- Что говорят, когда видят автомобиль Жигули на вершине крутого холма?
- Чудо!
*
Новое химическое оружие "Виагра-газ".
Распылить его над полем боя и враги не смогут ползать.
*
- А вы шикуете - я смотрю, у вас тут черная икорка!
- Да нет, это кусочек торта... Только вот не знаем, что с этими мухами делать.
*
Не стоит быть белым и пушистым, а то всякая моль будет к тебе цепляться.
*
- Вы слышали, что зарплата заморожена?
- ДА, а за два морожена, две зарплаты!
*
Я полностью исключила из своей жизни долгосрочное планирование, когда увидела, как упиваются в баре в ноль люди, которые утром пойдут строить атомный реактор.
*
Стоит умереть попозже, хотя бы ради удовлетворения любопытства - чем же весь этот бардак закончится?
