- Что-то у меня в последнее время бессонница.
- Слушай, займи пару тысяч, ты все равно не спишь.
*
- Сидоров, хочу повысить тебе зарплату.
- Я очень рад.
- Но не могу, Зеленский требует, чтобы ничего в этом году не повышалось.
*
- Почему время на выходных проносится, а на рабочей неделе - тянется?
- Потому что в выходные - куча своих дел, а на работе - чужих.
*
Хорошие мозги не терпят промывки, поэтому спасаются утечкой.
*
Очень дальний восток - это запад.
*
А кто-нибудь помнит, каково это - жить без постоянной тревоги?
*
Вздыхая, жена томным голосом говорит мужу:
- Чего-то хочется, а кого - не знаю...
*
Во дворе дома построили туалет для собак, а наивные дети думали, что это песочница.
*
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик...
*
Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
- Мама, что такое патриотизм?
- Сынок, это когда люди работают каждый день, чтобы мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
- Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется экстремизмом!
*
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она и называется Красной!
*
- Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
- Ты сейчас показал 2 пальца.
*
Как подумаю, говорит, что изменил мне - реву. Потом вспоминаю, что с мужиком - ржу.
*
В семье пластического хирурга сиськи есть даже у сына.
*
Встречаются соседи:
- Иван, как твои жениховские дела?
- Плохо. Девушки дядькой называют!
*
- Мне царь-бургер и острый цирюльник.
- Квас с хреном или с медом?
- С хреном, безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вертеник из бересты с крапивой?
- Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес.
- Тут будете трапезничать али восвояси?
- Восвояси. В лопухи заверни, окаянный.
