- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она легкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала.
*
Может вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри?
*
Я пытаюсь потерять вес. Но он все время меня находит!
*
Увидел в переходе пацана с плакатиком "Помогите умерла мама". Жалко стало. Подошел, добавил запятую.
*
Когда Маша напилась, Петя понял, что пора воспользоваться ее беспомощностью. Он взял ее телефон и пролайкал свой инстаграм.
*
Обычная лень избавляет человека от ошибок, порой трагических.
*
И о встрече Путина с правозащитниками: "Тапку мнение тараканов безразлично".
*
После недели пребывания на океане, вернулись в Москву. В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения?".
*
Если вы разбираетесь в приметах, идите в казино и заработайте кучу денег!
*
Вот говорят, что секс полезен для здоровья. А у меня начинает в висках стучать, одышка и в глазах рябить - и все это пока трусы снимал...
*
Следующий шаг в подделке продуктов питания - начать подделывать пальмовое масло.
*
- Некоторые люди все слова и действия в мире принимают только на свой счет, забывая, что кроме них на этой планете еще кто-то существует.
- Зря ты так обо мне думаешь.
*
Деточкин угонял машины у одних жуликов, продавал другим жуликам и переводил деньги в детские дома, чтобы их разворовали третьи жулики.
*
Если в баре к вам навязчиво пристает девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".
*
Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
