Полный до краев стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.
*
Хочу открыть бизнес на Кавказе, чтобы говорить, что дела пошли в гору.
*
Представляю, как проходит корпоратив сотрудников супермаркета. Кассирши не могут сами открыть бутылку, им приходится звать Галю, у которой свой штопор.
*
Хитрая фрекен Бок применила против Карлсона запрещенный прием, который, впрочем, всегда давал 100% результат - задержка противника плюшкой.
*
Мужик подходит к менту и спрашивает:
- Не подскажете, где здесь ресторан?
- Хм... Это довольно трудно объяснить, но если хотите, я могу вас туда отвести.
- Ой, спасибо вам большое, а то мне уже на неделю зарплату задерживают.
*
Уважаемые собаки!
Убедительная просьба не оставлять на тротуаре фотографии ваших хозяев.
*
Женщины хотят равноправия, но при этом еще три четверти одеяла.
*
Когда-то сушившиеся на балконе женские трусы были чем-то огромным.
Теперь же они больше напоминают длинную макаронину, свалившуюся с верхнего балкона.
*
Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться.
*
Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.
*
- Ну и как тебе новая жена?
- Оказывается, новая жена - это совсем как новая операционная система. Сначала замечаешь кучу новых достоинств, и уже потом, постепенно, постепенно, по одному, обнаруживаешь дико раздражающие новые недостатки.
*
Мэри Поппинс остается единственной в истории женщиной, которой для путешествий хватало лишь одного места ручной клади.
*
Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.
*
- Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти - ад, чудовища и вечные муки?
- Воскресенье.
*
В какой-то французской сказке рассказывается, как один маленький мальчик пришел есть после того, как его позвали всего 1 раз.
*
Первый закон распродаж: тебе нравится вещь, есть нужный размер, есть нужный цвет, но она не на распродаже.
*
Интересно, а производители автомобилей когда начнут показывать расход топлива не на 100 км, а на 90 км?
*
Специалисты по саморазвитию говорят: "Цель - это то, что заставляет вас вставать по утрам!". Видимо, цель моей жизни - ходить в туалет.
*
- Ох долюшка моя женская, я уже вся извелась, вернешься-не вернешься, может уже к другой ушел.
- Галя, да я только зашел в ванную, чтобы принять душ перед сексом с тобой.
*
- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже.
*
Как заверило колумбийское руководство, погашение долгов перед международными кредитными организациями идет строго по намеченному траффику.
*
Сегодня я видел, как она старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.
*
Раньше: сквозь огонь, бури и драконов едет на коне за тридевять земель ради поцелуя принцессы.
Сейчас: да, секс явно не стоил этой часовой пробки в центре.
*
Человек - продукт эпохи, и это не беда. Беда в том, что многие рождаются с просроченной датой утилизации.
