Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло...
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что-отстал?
*
Сделав харакири, после, самурай, за собой в квартире кровь поубирай...
*
Телемагазин: "Антицеллюлитные брюки! Всего сто долларов - и весь город будет знать, что у вас целлюлит!".
*
- Поручик, это пошло!
- Простите, Наташа, но ведь я даже еще не начал?!
- Вот я про то и говорю!
*
Продам волосатого Васю и лысого Петю. Оптом.
*
Муж с женой ссорятся:
- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!
*
Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!".
*
- Многие люди старшего поколения жалуются на сложность устройства мобильных телефонов. Мол, как можно запомнить, что в этом телефоне какая клавиша делает?
- А КАК можно запомнить все родственные связи и все имена героев по меньшей мере трех - четырех сериалов?
*
В войсках связи, связь имеет два стабильных состояния: она есть или только что была...
*
Купил куртку фисташкового цвета, и не могу ее расстегнуть.
*
Фигуристка Александра Трусова так сильно скакала на льду, исполняя свои четверные тулупы, что после очередного прыжка лед под ней не выдержал и она провалилась под воду.
*
Если жена - бревно в постели, считается ли это наличием недвижимости?
*
Если власть нельзя ни критиковать, ни терпеть, остается одно - сменить.
*
Один мальчик загадал на Новый год, чтобы у него был самый яркий костюм и всякие-разные вкусняшки. И вот его желание исполнилось. Он работает в Яндекс-еде.
*
Лунную походку Майкла Джексона придумали дети, которые пытались сбежать из его комнаты.
*
- Изя, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
- Потому, Сема, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.
*
Новости биатлона. Российская биатлонистка уже в который раз, снова промахнулась при первом выстреле.
Из комментария Губерниева.
- Объясните наконец этой дуре, что она на соревновании, а не на задержании преступника и первый предупредительный выстрел в воздух делать не надо.
*
- Вано, паехалы рэсторан на тэхасмотр!
- Как тэхосмотр рэсторан?
- Эээ, савсэм нэ панымаэщ! Тэх посмотрым, тэх осмотрым, пару с собой забэром!
*
- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отлично.
*
Реально безвыходное положение - это когда тебя обвели мелом.
*
Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.
*
- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
*
Отныне политических проституток велено считать политическими трупами.
