Невыполнимые обещания чем хороши? И доброе дело сделал - человека обнадежил, и напрягаться потом не нужно.
*
У глупости, совершенной перфекционистом, не бывает изъянов.
*
Самый лучший праздник - это день рождения в детстве: никто из друзей не гундит потом, что "водки было мало", "телки хреновые", "почему ты меня не остановил", и посуду после гулянки мыть не надо.
*
Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.
*
Всегда обращаюсь на "вы" к людям, которые намного старше или толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.
*
Сегодня внезапно осознал: я либо женат, либо счастлив.
*
- Ты белье повесил?
- Неа. Я его помиловал.
*
Как это ни странно, но у ветреных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер.
*
Во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом... И главное ничего страшного, что он ветеринар!
*
В одной старинной легенде говорится, что один мужик знал другого мужика, сосед которого однажды включил Первый канал и там не было рекламы!
*
- Ты почему плачешь? Вася тебе изменяет?
- Если бы только Вася!
*
Объявление: "Не курите траву! Дым идет в офисы. Все смеются, и работать невозможно. Администрация".
*
- Странен тот факт, что Бетховен, будучи абсолютно глухим, мог писать прекрасные симфонии, а я, будучи абсолютно тупым, не могу написать даже контрольную по математике.
*
Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...
*
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.
*
- Переустановишь мне винду?
- Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду, а тупой - я?
*
На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
*
- Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Антон Ильич скончался, так не мог бы я занять его место?
- Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.
*
Выхожу я как-то из клуба... А мне какая-то сука на руку наступила.
*
В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии.
*
В аптеке:
- Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии тещи недостаточно!
*
- Вы действительно думаете что деньги, девки и водка сделают вас счастливым?
- Да, думаю.
- Правильно думаете!
*
Плохо, когда наступаешь на грабли. Еще хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме.
*
Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.
Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
- Мальчики! Кто из вас потерял?!
*
Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое.
