Если девушка в автобусе уступает вам место, то не стоит за ней ухаживать.
*
В сбербанке:
- Вы забыли поставить точку.
- В самом деле? Поставьте ее за меня.
- Не могу, все должно быть написано вашим почерком.
*
Идет мужик с женой по рынку. Она:
- Ой, такой сильный ветер - у меня волосы растрепались! Я наверное выгляжу как дура.
Он:
- Да нет, как обычно...
*
К моему дедушке, недавно пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго трясли его руку.
*
Вам смешно, а лет через пять российские дети будут рассказывать, как князь Владимир побеждал НАТО на Курской дуге...
*
Новая диета от партии "Единая Россия". Есть можно абсолютно все, но только на сумму 100 рублей в сутки.
*
Все-таки говенный у них в России народец. Ему уже и Олимпиаду провели, и Крым присоединили, и Трампа выбрали, а он все еще чем-то недоволен...
*
После охоты на воображаемых диверсантов, крымские оккупанты занялись поставками воображаемого газа.
*
Все женщины, которые накануне выборов заявили о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им вообще-то понравилось.
*
- Вы знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве, так там в трамвае видел живого Карла Маркса.
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
*
Ночью пьяным пришел домой, тихонько разделся, лег в постель, обнял жену и вдруг голос тещи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я еще никогда не трезвел.
*
- Сема, вот скажи мине, чем таки отличается молодой специалист от опытного специалиста?
- Яша, все банально просто, молодой специалист не умеет работать, а опытный - таки умеет не работать!
*
- Йосик, я таки ушла к гинекологу!
- Да Фаечка, давай! Покажи им там всем!
*
Когда накатывает грусть - нужно накатить в ответ.
*
- Знаете шо, Фима! После того, как наш внук Немочка, забравшись мине на спину, радостно закричал: "Ой, вей! Я еду на бегемоте", я, таки, села на диету...
*
С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?
*
- У тебя есть любимая книга?
- 1984
- Нет, выбери одну.
*
- Ну, идемте, ребята!
- Слышь, ты кого теребятами назвал?!
*
Уже пора каждый божий день всей страной начинать с минуты молчания. Поводов хоть отбавляй.
*
- Слушай, а зачем омоновцы шли цепочкой, держа руку левом плече впереди идущего?
- Чтобы не потеряться. Первым шел местный.
*
Симпатичный трутень ищет свою матку, правду-матку - не предлагать.
*
- Как размножаются еретики?
- Четвертованием.
