Короткий анекдот

— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!
— Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю

Чаще всего Алёшу в женщинах отталкивают руки.

- Вас можно пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил его по пальцам молотком.

Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете.

Студент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично.

- Алло, дорогая, ты что больше любишь: бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

На политзанятии:
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям...

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состояние самостоятельно соскочить со своего исследования.

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.

Консилиум врачей в больнице.
Главврач лечащему врачу:
- Каково состояние больного?
- Состояние больного 2 миллиона!
- Отлично, завтра будем оперировать!

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

Коммунист-оптимист каждый день носит фрукты в Мавзолей.

Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции.

- Здравствуйте, я Дмитрий и я алкоголик.
- Здравствуйте, я Василий и я алкоголик
- Здравствуйте, я Олег Митяев, и я рад видеть вас на моем концерте.

Если в осеннем парке закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.

- Давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.

Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих. Однако, выясняется, это не так.
Дельфины просто играют с утопающими, подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их спас. Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не скажут..

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

- Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети!
- А зачем вы привели детей ко мне в душ?

Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

— Мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?

— Дорогая, нам нужно расстаться.
— Почему?
— Давай я покажу тебе это пантомимой, смотри.
— Но ты ничего не делаешь, просто лежишь.
— Именно!