Короткий анекдот

- Чем схожи верный муж и распутный?
- Оба искреннее сожалеют!

На таможне:
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- А мне без разницы. Порядок для всех один!

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром говорил, что у тебя разболелся один зуб?
- У зубного не было сдачи...

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова это теща Стаса Михайлова.

В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. С вас сто рублей.
- Как? В квитанции написано, что ремонт стоит двести.
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

К 2030 году жители России начнут участвовать в Поле Чудес по второму кругу.

Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги.
- Да, их почему-то не возвращают...

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

Лейтенант ГАИ приходит к начальнику-полковнику:
- Товарищ полковник, у меня счастье!
- Какое?
- У меня сын родился!
- А, понятно. Так, лейтенанту Деревянько выписать премию 1000.
- Товарищ полковник, вы меня не поняли. У меня сын родился!!!
- Так, понятно. Так, лейтенанту Деревянько выписать еще 5000 рублей подъемных.
- Товарищ полковник, Вы опять меня не поняли. У меня же СЫН родился!
- Ох, достал. Ладно, бери радар, знак "40" и ставь где хочешь.

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

Сидит мужик, ловит рыбу. Тут всплывает корова:
- Мужик, это тот берег, или этот?
- Эээ.... А тебе какой надо?э
- А мне пофиг, я в башмаках.

Беседуют ромашка и василек на полянке:
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- Ты меня хочешь?
- Хочу!
- Эх, ну где же пчелы!

Отец студента говорит профессору:
- Мне кажется, мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- Спорим на десять тысяч, что сдаст!

Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.

Войсковая часть. Рядом - подшефный детский садик. В детском саду сгорела электропроводка и заведующая договорилась с командиром части, чтобы тот прислал для ремонта двух солдат. На следующий день после ремонта все поголовье детского сада начинает ругаться матом.
Заведующая идет с претензией к командиру: так, мол, и так, приходили ваши солдаты, починили проводку, но теперь у меня все дети ругаются, как сапожники... Командир вызывает солдат - для выяснения обстоятельств.
- Ругались?!
- Никак нет, товарищ майор!
- А что там у вас было?
- Ну... Рядовой Петров стоял на стремянке и паял проводку. А я стоял внизу - и держал стремянку.
- Ну?
- Ну и мне на лоб упала капля расплавленного олова...
- А ты?!
- Ну а я и говорю: "Рядовой Петров! Разве ты не видишь, что твоему боевому товарищу на лоб капает расплавленное олово?"

Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали...
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт - говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал!

Школьный клуб исторической реконструкции так хорошо воссоздал события 15 века, что 80 человек умерло от чумы.

Путин укоряет Медведева:
- Четыре года ты груши околачивал, а перед самым уходом тебе вдруг приспичило встретиться с Обамой! Несолидно ведешь себя, Дима!
- Сам знаю, Владимир Владимирович! Но я же не виноват, что у нового Айпада, который Барак мне обещал подарить при встрече, релиз состоялся только на прошлой неделе!

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

- Он заставил меня раздеться, стал угрожать...
- Ножом, пистолетом?
- Хуже! Сказал, что на мне не женится.

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо…

Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.

Люблю людей я и животных,
Люблю соседей и бомжей,
Люблю стирать и пылесосить,
Что за таблетки? Дай еще

В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

Никто не написал про самоубийство московского школьника, а ведь мальчик старался, вешался