Короткий анекдот

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

Лежат двое в постели, раздаётся телефонный звонок.
- Да, дорогой... Хорошо, дорогой...
Кладёт трубку.
- Кто звонил?
- Мой муж, говорил, что играет с тобой в шахматы.

Стоит поп, молится, мол,снизойди, Господи, до мя убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно, не грешил и т.п.
Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог с четырьмя тузами в руке, из рукава еще два туза торчат, и строго спрашивает:
- Да? А с монашкой кто вчера прелюбодействовал?
Поп начинает оправдываться:
- Ну, бес попутал, искусил нечистый…
Бог куда-то в сторону:
- Люций! Ты этого вчера искушал?
Голос Люцифера:
- Не-а, вообще первый раз его вижу.
Бог:
- Та-а-ак. Запишем: бухтел на Князя Тьмы!

Объявление.
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.

- Вcе, что я могу - пропиcать вам грязевые ванны...
- Доктор, а это поможет?
- Ну, поможет - не поможет, а к землице попривыкнете.

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.
Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Девушка, вы, наверное, одна живете?
Девушка, кокетливо:
- А как вы догадались?
- Уж больно вы страшная...

- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает:
- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
- Да-да, понимаю, – отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
- Да-да, ясно, – повторяет клиент и берёт авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
- Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
- Да-да… Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.

Мужчинам на заметку: если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
- Как так?!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

ООО "Обиженные". Доставка воды на дом.

- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

- Профессор! А почему вы не ходите на выборы ?
- Согласно статистике мой голос ничего не решает.
- А если каждый окажется таким умным, никто не пойдет и выборы сорвутся?
- Согласно статистике - каждый умным не окажется.

Кукушка, живущая у Мавзолея куковала, кукует и будет куковать!

— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Зря. Офигенная остановка.

Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы нахер нужны...

Муж пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет.

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана.
- А ведь я начал петь херню гораздо раньше! - жалуется исполнитель.

Объявление: познакомлюсь с красивой и доброй девушкой. Надоело спать со страшными и злыми.

Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а я русский или еврей?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю: мне поторговаться и купить или украсть и поломать?

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

Хотите заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Это просто!
Пишем ему SMS: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет". И после этого сразу отключаем телефон.

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.