Короткий анекдот

Сидят три собаки: овчарка, боксёр и дог (все кобели) на прием к ветеринару. Пока очередь - общаются между собой о том, кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Оставили машину охранять, а я отбежал за сучкой одной, обокрали машину. На кастрацию...
Боксёр:
- Я тоже, охранял дом, отбежал за сучкой - обворовали дом. На кастрацию...
Дог:
- А я сижу дома на диване, смотрю телевизор... Выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький... Зеркальце упало, она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще пипец!
- Да нет, это вам пипец. А мне только ногти постричь.

- Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается!
- Так... С Машей все понятно, А ТЫ ТО КТО????

Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса верности своей молодой жены и говорит:
- Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе! А если погибну я в славной битве - тогда избавь ее от пояса.
Не успел рыцарь далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне. Уже издалека он закричал:
- Какое счастье, что мне удалось тебя догнать!
- А что случилось? - встревожился рыцарь.
- Ты ведь дал мне не тот ключ!

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Подруги около Пизанской башни.
- Посмотри, какая кривая башня!
- Ой-ой-ой, кто бы говорил?!

Папаша решил научить сынулю стрелять из лука.
Вышли в огород, папа рассказал, показал как надо стрелять, очередь сынули.
Мальчик выстрелил - стрела улетела за забор. Побежал искать.
Возвращается и говорит отцу:
- Есть две новости, одна плохая, а вторая очень плохая. С какой начать?
Отец говорит:
- Давай с плохой.
- Плохая - стрела прострелила соседу член.
Папа:
- Ого, а какая ж тогда очень плохая?
- А маме - две щеки!

- Девушка, вам чего налить - вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сладкого, сухого или крепленого?
- Тьфу, нафиг, давай водки.

Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.

Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке:
- Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул!
Кот:
- Тебе бы яйца отчекрыжили, тоже стал бы гордый!

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует: что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- А-а-а! Где мои ребра?!?
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?

- Николай Владимирович, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дёрганного мужика без очереди. Поселили в шикарном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается: - Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили.
Ему отвечают: - Пап римских у нас много, а честный продавец первый раз попался.

Наклейка на машине:
"Осторожно, машину охраняет клоп - СПИДоносец!"

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются.Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
- На воздушном шаре!!!
- Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс.
- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон, - Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России!
- Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
- Каким, Холмс?
- А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?

Поймал змей горыныч англичанина, француза и узбека. И говорит: "Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну на фиг" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем!!!"
Англичанин: Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги.
Две головы: "Да ну на фиг", третья: "Фигня,бывает". Съели!
Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем.
Две головы: "Да ну на фиг", третья: "Бывает". Съели!
Узбек не знает что бы соврать, думает - начну, а там видно будет:
- Один узбекский джентельмен...
Все три головы: "Да ну на фиг!"

- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный завод.

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала.

Раньше по пьянке я - терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.
Прошло сорок лет.
Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.

Рассказать девушке о своих доходах, все равно что рассказать бригаде клейщиков обоев, где вы планируете расставить мебель.

- А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком.
- И как это тебя угораздило?
- Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев...

И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

На уроке Закона Божьего:
- Джимми, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай?
- Мертвым, сэр!

Пиво - это верное доказательство того, что Бог есть, что он нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы!

На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!"

Я люблю пиво и от него у меня растёт живот. А мой друг Вовик пиво не любит и не пьёт, но живот у него растёт не слабее моего.
Вовик стесняется своего живота, собирается заняться фитнесом и от этих мыслей ходит трезвый и злой. Я (пока трезвый) тоже стесняюсь своего живота, но фитнесом заниматься не собираюсь, а нивелирую своё стеснение пивом, отчего всё время хожу пьяный и весёлый.
Моя жена считает Вовика человеком ответственным и положительным, но живёт со мной. Жена Вовика тоже считает его человеком ответственным и положительным, однако с ним развелась.
Вот так мы и живём: Вовик - закон жизни, я - закон Фостерс.