- А почему у вас в России с каждым годом увеличивается количество лесных пожаров? - Так, а зачем надо было показывать по всем каналам новые благоустроенные дома предоставленные погорельцам?
- Ну почему ты от меня закрылся, я ведь слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри? - Петрович, блин, отойди от двери, дай в туалет сходить спокойно!
В линейке продуктов "Лошадиная сила" вышло два новых продукта: крем-бальзам на основе овса "Лошадиная морда" и отбеливающая зубная паста "Лошадиные зубы".
В России свобода слова - любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. В отличие от того, кто рассказал.
Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!
Кажется, что моя ключевая компетенция - бесить тупых людей.
После каникул депутаты пишут сочинение на тему "Как я провел следственный комитет".
Меркель, после того как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.
- Во мне умер величайший баскетболист. - Но в тебе 162 сантиметра! - Перед этим он долго болел.
Жена призывала мужа к домашнему труду, но он нашел себе другое призвание.
- Не могу отдыхать на даче, все время надо чего-то делать. - Так ты же ничего не делаешь. - Вот и мучаюсь, делать-то надо.
- Давай просто посидим, чаю попьем. - Хочу сказать, что маньяк вы так себе.
Хозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую.
После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова "сажать овощи".
А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?
"Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Депортируй его и тебе больше никогда не придется его кормить". Евангелие от Путина.
Разговаривают две актрисы: - Как прошла твоя проба на новую роль? - Нормально, режиссер только немного покапризничал, что у меня грудь не пышная и ноги холодные!
- Не пойму, почему мужики так любят рыбалку. - Вот принесет твой с рыбалки триппер, поймешь.
Абрам прошептал несколько слов в синагоге - и оказался женатым. Через год он прошептал несколько слов во сне - и оказался разведенным.
Скрытный мужик, считается - верным.
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг чувствует, как на ее бедро легла рука. Она оборачивается и говорит: - Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место? - Конечно, хотел бы, просто не осмеливался.
Если правительство выделяет миллиарды, почему вы удивляетесь появлению новых миллиардеров?
