Разговор возмущенной мадам, родительницы ученика супер-пупер-элитной столичной школы с директрисой этой самой школы.
— Изольда Марковна! Я, таки, хочу Вам сказать шо мой Эдик очень недоволен тем, чито ему приходится шить рукавичьки на каких то ваших уроках труда! И я его очень понимаю!
Мальчик в совершенстве владеет тремя языками, знает программирование, основы бизнеса и довольно неплохо пиликает на скрипоцке! И скажите мине, ради Бога — где иму пригодятся этих идиотских гойских дел с варюжками?!.
Директриса, грустно качая головой:
— Ах, Роза Иосифовна!…
Много лет назад вот этих Ващих слов мине говорила другая мама. Мама Миши Ходорковского…
*****
-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами…
*****
– Щас я сделаю вам скандал и вам будет весело.
*****
— Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
— Наконец таки — да! А замуж — таки нет…
*****
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
*****
— Ида Марковна, а что Вам подарил муж на день святого Валентина?
— Сексуальный круиз!
— Вы что? А подробнее???
— Послал меня на три буквы!
*****
Соседка пришла в гости и на кухне, кушая пирожное из тарелочки, интересуется:
— Софочка, и где Вы такое вкусное пирожное берёте???
Софочка, убирая тарелку со стола:
— Это Вы берёте, а мы таки покупаем…
*****
Диалог в спальне:
— Роза, я сейчас тебя испепелю!
— Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься…
*****
Еврейская мама учит дочь:
- И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…
*****
Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
— Ходил вчера на день рождения к Кацманам…
Было чуточку скромно, но мило.
— Да? И шо подавали на стол?
— Пепельницу…
*****
— Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
— Нет, Сара, он не кобель. Он так… может слегка погавкать…
***
— Наум Львович! Почему Вы требуете развода?
— Она таки отдается мне только на боку! А я хочу как все — на спине!
— Гражданка Либерзон! Не валяйте дурочку — отдавайтесь мужу на спине…
— Почему? Я тоже хочу телевизор смотреть!!!
* * *
Диалог в одесской аптеке…
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов…
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поимэть?
***
Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
— Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
— Нет, не было.
Поворачивается боком.
— Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
— Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!
*****
– Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
*****
По телефону:
— Можно Цилю Львовну?
— Ещё как…
*****
– Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
*****
– Зять — это инородное тело в нашем доме…
*****
– У тебя есть столько денег, чтобы так себя вести?
*****
– Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо
*****
– Ви што, спешите скорее, чем я!
*****
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
*****
Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»
Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»
*****
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!
*****
— Сарочка, собирайся, сегодня вечером придёт Семён Абрамович тебя сватать.
— Ой, мамо, так он же старый!
— Сарочка, можно подумать ты новая…
*****
Абрам кричит из ванной: — Сарра, иди скоррей, у меня встал!!! Сара прибегает: — Идиёт! Он не встал, а всплыл!!!
*****
— Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ, но это не значит, шо сразу НА!
*****
— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие!
*****
Родители подарили четырехлетнему сыну барабан.
Мудрый сосед Соломон Маркович вскоре догадался спросить:
— А ты знаешь, дружок, что таки у него внутри?
*****
Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла — перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит — из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника… После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
— Лева, у тебя опять во рту скучно?
*****
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!
*****
— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как еврей должен себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе. На следующий день:
— Ребе, я целый день провел в электричке, но так и не понял, что вы хотели сказать?
— Так ведь там всё написано! С одной стороны НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ…
*****
— Йося, ты можешь мне пояснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова и я не выспалась?
— Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.
*****
— Соломон, деточка, поддень под брюки кальсоны. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.
*****
Дай Бог нашему президенту и жить на мою пенсию и ни в чем себе не отказывать.
******
— Наум Львович, кем вы сейчас работаете?
— Испытателем.
— И что же вы испытываете?
— Нужду.
*****
— Сёма я слышал, что ты женился?
— Таки да…
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.
*****
Каждая страна заслуживает тех евреев, которые в ней прижились.
*****
В старой одесской школе:
— Господин учитель, — спрашивает ученик, — какая разница между мужчиной
и женщиной ?
— Мальчик, — спрашивает учитель. — А какой размер обуви носит твой папа ?
— Сорок третий.
— А твоя мама ?
— Тридцать восьмой.
— Так разница, мальчик, между… ногами.
*****
— Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
— Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: «А тому ли я дала?»…
