Возможно, вы думаете, что критикуете свою вторую половинку исключительно конструктивно, но постарайтесь тщательно выбирать слова и тон: по словам известного исследователя Джона Готтмана, критика является одним из первых признаков предстоящего развода.
В течение 40 лет университет профессор психологии Вашингтонского университета и его команда исследователей изучали взаимодействие пар в определение ключевых предикторов развода – или, как Готтман называет их, «четырех всадников Апокалипсиса». Первый знак – презрение, второй – критика, затем идет защита и обструкция, термин, обозначающий эмоциональную отстраненность от своего партнера.
Критика, по сути, это ненужная словесная атака: По сравнению с конструктивными советами, критика призвана унизить вашего партнера, причинить ей или ему боль. Итак, же высказать свою точку зрения, не задевая чувства второй половинки?
1. Начинайте осторожно
«Вместо того чтобы жаловаться своему партнеру: «Ты такой неряха. Ты всегда оставляешь посуду в раковине!», попробуйте мягкий способ выразить эту жалобу. Например, так: «Я расстраиваюсь, когда прихожу домой с работы и вижу тарелки в раковине. Мне очень нужна твоя помощь», – советует Лидия Калснер-Сильвер, психолог в Майами-Бич, Флорида
2. Сохраняйте спокойствие
«Очень часто мы позволяем эмоциям брать над нами верх. Когда вы чувствуете разочарование или гнев, очень важно помнить, что ваши действия и слова не должны быть продиктованы чувствами. Это требует усилий со стороны каждого партнера и эмоциональной зрелости», – говорит Лиз Хиггинс, брачный консультант в Далласе, штат Техас.
3. Не задавайте вопросы снисходительным тоном
«Никогда не начинайте предложение с «Почему ты не…». Может, такое начало и кажется безобидным, но оно подразумевает, что вы критикуете вашего супруга или супругу за нехватку ума, знаний или предусмотрительности. То же самое касается и вопроса: «С чего ты так решил/решила?». Позвольте им быть самостоятельными и принимать решения самим. Вам не нужно критиковать их за свои решения, даже плохие», – говорит Аарон Андерсон, специалист по вопросам брака и семьи в Денвере, штат Колорадо.
4. Начните обсуждение с «я» вместо «ты»
Это поможет вам не обвинять своего партнера, и вместо этого акцентирует внимание на том, как его/ее поведение влияет на вас. Например, можно сказать: «Я чувствую, будто меня игнорируют, когда ты не здороваешься со мной, приходя домой» – вместо «Ты никогда не здороваешься со мной, приходя домой», – советует Челли Памфри, брачный консультант в Денвере, Колорадо.
5. Признайте свою вину
«Когда один супруг критикует другого, то чаще всего возлагает на него или нее всю вину. Но правда в том, что для танго нужны двое. Признавая свою роль, вы должны проявить высокий уровень самосознания, но так вам будет гораздо легче решать свои супружеские проблемы», – говорит Элизабет Эрншоу, психолог из Филадельфии, штат Пенсильвания.
6. Вычеркните слова «вечно» и «никогда» из своего словаря
«Говоря, что ваш партнер «вечно» что-то делает или «никогда» не делает, вы заставляете его защищаться. Это превращает вашу жалобу в указание на изъян характера или дефекта. Вместо этого, придерживаетесь конкретики, тогда вас с большей вероятностью выслушают», – пишет Даниель Келпер, терапевт из Чикаго, штат Иллинойс.
