Ну вот есть например приличная девочка.
Не то, что я, шантропа донецкая, а приличная такая.
Она не матюкаицца никогда…
Даже если ночью идет пописать во тьме и мизинчиком ноги об угол еб….ударилась в общем если.
Она ж не станет медленно выпускать воздух сквозь сжатые зубы, конструируя из этого звука всякие неприличности про маму этого угла и как именно её любил папа.
Она тихонько огорчится : «ой, как же неприятно это всё случилось!».
А может быть она вообще не писает по ночам….
Страшное дело- зависть….
Или если какой фуршет-банкет, приличная девочка никогда ж не ест.
Питаться едой на людях очень опасно.
Это же как незнакомого кота купать…
Во-первых, они ж все завидуют.
Патамушта ты вот жрёшь, собака сутулая, а у них диета, чтоб красиво.
Всегда так бывает ещё в кафешке с приличной девочкой.
Она возьмёт себе какой-то разноцветный силос с каплей орхидеевого масла и слезами тибетских девственниц, а сама всё время хищно смотрит на кусок мяса в твоей тарелке и слюной шелестит.
Во-вторых, всегда есть опасность, что ты заловишь еду с тарелки неположенным инструментом.
Ты такая тащишь с тарелки вкусную еду первой попавшейся вилкой, рот предвкусительно приоткрыт, глаза до купы и тут из-за спины сладенький фальцет :
- Дорогая, вы так экспрессивно пользуетесь приборами…Это так мило…Вы из Мариуполя, наверное?
И ты сидишь, с приоткрытым ртом и глазами до купы, и думаешь примерно следующее:
«если врубить снизу в челюсть, это гарантированно избавит от необходимости объяснять, что в моих родных подворотнях все французы-гувернёры бухали как черти и про разновидности вилок не уточняли.»
Но ты знаешь, что первой в драку лезть- плохо, а уметь весь этот пищеварительный этикет- хорошо.
И сидишь потом, вилки и стаканы изучаешь 2 часа.
А на следующей акции по коллективному приёму пищи внутрь, тебе вместо нормальной еды и вилок - канапушечку на, изволь! На шпажке. Золотые же люди…
В-третьих, ты ж обязательно оделась в одежду, в которой даже присесть нельзя, не то что харчеваться чем-то покрупнее муравья.
Если сядешь- на пузе гофрэ сразу как на морде у шарпея. А стоя- все отлично и даже хорошо.
Плюс постоянный риск уляпаться.
Причем никто же, кроме тебя, никогда не уляпывается…
Приличные девочки не жрут, не садятся и не уляпываются.
Они одну мензурку кофе могут пить полтора часа, я засекала.
И в пироженке умеют рыться предельно уныло.
Чтоб все сразу видели, что это такая мука- кушать пироженко…
Такая борьба внутренняя с лёгким флёром задумчивости вдаль.
И пироженко не вполне…
Тут у вас такие пироженки…интересные…никогда таких не ела… Повезло просто никогда таких не есть.
Ещё они любят прийти на твою страницу, коплиментик тебе какой-нить написать, но тут же ласково пожурить. Посоветовать. Рассказать, как бы лучше было бы.
Если бы я была приличной девочкой, а не вот этим вот чем попало…
Ещё они любят вот эту фразу « Я лучше пАгибну, чем…» ну и там дальше что угодно, неприятное крайне, начиная от плохого кофе, а заканчивая некрасивыми мужчинами.
Ну оно-то конечно лучше, кто бы спорил, но снова хочется снизу в челюсть.
А страницы их– просто кладези мудростей на все случаи жизни, обильно припорошенные философией в картинках и цитатами великих.
Даже не вполне понятно, зачем с таких страниц куда-то по гостям ходить…Очень самодостаточные такие странички.
В общем и целом, приличные девочки ровно до тех пор прекрасны, пока не пересекаются с моим грубым, плебейским, неотшлифованным натурализмом.
В реальном мире это происходит славбогу не часто.
Если б они ещё в коменты ко мне не ходили, чтоб вилочкой ковырнуть…Специальной двузубой вилочкой.
И про Пороха ещё тоже воспоминалка для настроения.
Гостит у нас сыночка Матюшина- рыжий и юный Порох.
- Ааааа это что у вас тут? Ватные палочки? Клёво!
Хрясь, грюк и Порох уносится в даль с пучком палочек в зубах.
-Отдай, скотина! - орет Таня.
Хрясь, грюк и она уже ползает под кроватью, отбирая добычу.
- Аааа это вот что? ЗУБОЧИСТКИ! Афигеть!
Хрясь, шмяк и весь этот бамбук рассыпан по кухонному полу.
- Та твою ж мать!- уже традиционно орёт Таня и падает пузом на зубочистки, чтоб не спиздил и не заглотил.
- Хм, фигасе коврик!- радуется Порох и запрыгивает сверху на Таню чисто для поржать.
- Айайайай, ведро! С мусором! Ништяк!
Бдышь и Порох ныряет ласточкой в ведро, которое тут же падает на Таню. И к зубочисткам снизу добавляется красивый натюрморт вокруг.
"Женщина в объедках", я бы назвала, да.
Но подумать об этом некогда.
- Бляаааа! Муха!!! Муха! Настоящая! Даааааай!!! - теперь уже кот орет выпью.
Хрясь, бум, бдышь- это Порох ловит муху.
-Щас я вылезу из помойки и капец котёнку!- думает Таня.
Но тут муха садится на цветок и Таня понимает, что к натюрморту из женщины в объедках добавится чернозём. И немножко зелени. И глиняный горшок килограммовый.
Таня начинает резко подниматься, издавая маты и могучие флюиды близящихся пиздюлей.
Порох запрыгивает на подоконник, складывает лапки рядышком, делает на морде "Я сладкий котик!" и сидит, олицетворяет паиньку.
Когда Таня закончила вынимать из себя зубочистки и складывать объедки в ведро, пришлось взять тапку и идти мочить муху. Ибо проще убить эту скотину(муху), чем выдержать ещё одну охоту на неё.
В общем, бегаю по хате я. Всклокоченная и недобрая.
В объедках, зубочистках и с тапкой.
За мной носится любопытный Порох, сея хаос, мусор и безудержное веселье.
А на стульчике аккуратно сидит мой умный Форест, смотрит озадаченно и думает:
- Не похож на Пороха. На Зеленского похож. За что мне это всё? Я за него не голосовал....
