"По заколдобистой трассе херачит старый ржавый Икарус..." - Татьяна Худякова

Мизансцена: по заколдобистой трассе херачит старый ржавый Икарус. В нём - учителя и дворники, бизнесмены и ITшники, студенты и пенсы. Образованные и те, кто во втором классе скурил Букварь, активные граждане и пофигисты, мызамирыши и УБДшники, в общем каждой твари по паре.

Водитель – весёлый мужичок. Руки заняты двумя АК и велосипедом, на мудях – чёрный квадратик, на ногах – мужественная шерсть и Лабутены.

Вокруг водителя толпа людей в спортивных костюмах фирмы Похуй, в косоворотках, в вышиванках, парочка в кипах, один трансвестит и один волонтёр, похожий на азовского бычка.

- А почему водитель в Лабутенах? Это запрещено ПДД!

- Мы новое ПДД напишем по такому случаю.

- Я тут дико извиняюсь, но билет покупался в Европу, а на горизонте – звёзды Кремля…

- А, пардон, то случайно, ща мы обратно вырулим. Войдите в положение, мальчик впервые за рулём.

- Мальчик? 42 годика – это в каком месте он мальчик?

- У него юношеский оптимизм!

- И поллюции?

- Это не поллюции, это энурез. Он вырос в Кривом Роге, надо ж понимать!

Один из ближнего круга выхватывает руль и с криком «Йо-хо!» начинает съезжать в кювет. В салоне паника. Пока пассажиры матерятся и молятся, один в кипе сливает бензин. Второй пишет объявление «Продается аккумулятор» и законопроект о возмещении затрат из бюджета.

- А когда обед?

- Я еще даже и не завтракал…

- Почему мы опять едем в другую сторону? Почему рулит кудрявая бабулька? Я за неё не голосовал!

- По ходу тормоза не работают…Кто выпил тормозную жидкость?

- Это или БЮТ или ОПЗЖ.

- А при чем тут ОПЗЖ? Шо за намёки? И вапще. Давайте посадим за руль крепкого хозяйственника!

- Отличная идея!

- Ты лучше молчи. Ты в гудок подуди лучше. В поддержку.

- Тормозная жидкость, стекломой, бензин и шторочки с кистями…Где все это делось, еще утром было, мамой клянусь?

- Я стесняюсь спросить почему сразу Беня? Чуть что сразу Беня…Там где прошел Ринат, Бене делать нечего, шоб я уже так жил, как вы тут сидите и врёте!

- АААА, где водитель?

- Где надо. Видосик пишет, «Накачай жопку с президентом», важное дело.

- Ой, смотрите, дорога какая ровная. А по ней – ледокол идёт на всех парусах!

- Огосподи… Зачем нам ледокол?

- Вдруг спросят, а у нас ни одного ледокола…И вапще, мы науку будем двигать. И в космос полетим!

- На ледоколе?

- Не нагнетайте! Дайте ему еще 100 км!

- Да нате, все ваши. Только у нас уже хвост подбит, бок горит и машина летит на честном слове. Де запаска и половина сидений, сцк?

- А давайте вырастим нового водителя! У меня как раз семена есть.

- Это семена кабачка…

- Давайте вырастим нового водителя из кабачка!

- Так. Я теперь понял, кто спиздил мой кокс.

- А откуда у тебя незадекларированный кокс?

- Мама любит. И бабушка.

- А бабло на кокс откуда?

- Выиграл в лотерею.

- Это была не лотерея, а выборы.

- Но выиграл же! Значит лотерея.

- Как вы все затрахали…Смотрите, у меня есть котики!

- А я грибы собрал вчера!

- А что это за куча хлама в углу? Зачем мы её везем?

- Это Голос со Славой. Потом Голос без Славы. Потом два голоса и оба без Славы. В целом - условная партия Притулы. Понял?

- Конечно понял! Я шо – дебил? Красивое…Таки когда там обед?

- А почему водитель едет вперёд спиной?

- Это метода пришла из Офиса простых решений: чтоб не видеть трындец на горизонте, надо смотреть назад.

- Вы там ебанулись все что-ли?

- Это не мы. Это тяжёлое наследие империализма и барыг.

- А почему у водителя на коленях Юля крутится? Она же мешает! Мало нам лабутенов…

- Это не Юля, это Серёжа. Хотя какая в опу разница…

- А давайте автобус переименуем в троллейбус!

* все внямчиво пиздят трансвестита

И пока весёлое шапито несётся с матюками и грохотом по дорогам, один «сбитый лётчик» и Справа Громад продолжают собирать на глаза для фронта:

ТІЛЬКІ ДЛЯ ПРИВАТ

24 5169 3305 2068 6400 (Антоніна Бузіло)

Для ІНШИХ банків: 5375 4115 0177 8331 (Антоніна Бузіло)